去年の今頃、あちこち行ったなぁ〜。

彼チョイスで！

テレビで、あそこの花が満開とか、イベントやってるとか、あそこのお店の何が美味しそうとか言って、

夜な夜な、満月を見に行こうとか、深夜営業のスーパーに行ったりとか、

あちこちの夜景スポットに行ったり、

夜景の綺麗な公園に行って、公園内を手を繋いでお散歩したり、

車の中は、密室空間で、横並びで、音楽を聴きながら、いろんな話をしたなぁ〜。。。

夢なんだか妄想なんだか、多分、きっと、人が聞いたら呆れるようなことを言って、笑ってたなぁ。

小さな小さな幸せ、、、楽しかった。

この頃、年下の彼だけど、見た目はヤンチャで強気な彼。。男の人だった。

闘病生活の間に、日に日に、私は我が子のような感覚？感情？

母のような気持ちになっていった。

私が守らなきゃ！支えなきゃ！

ICUからCCUに移ってからは、食事が始まったけど、一人では食べられず、介助が必要。

離乳食のような、全てペースト状の食事。

喉に管が入ってるので、嚥下も難しい。

自分でスプーンを持つが、思うように食べれないのか、心ここにあらずで、手が止まる。

私は、面会時間の夕食だけ介助して、食後の歯磨きして、軽くマッサージをして帰る日々。

私の名前は知ってたけど、関係性は思い出せてないと思う。

(この頃、お見舞いに来る人の名前も分かってたけど、関係性が微妙だった)

彼の記憶が、日によって違う。。

毎日、違う引き出しが開くようで、、、

面会に行くと、必ず、「ここはどこか知ってる？」って聞くと、毎回違う。

「年齢は？」って聞くと、17歳の日もあるし、27、30歳の日もある。

脳の損傷が激しかった上に、眠ってた期間も長かったので、記憶が合致するまでに時間はかかる。

この頃、彼の頭の中は、少々幼児性が出ていたので、私のことを母のように認識したのかも…

記憶の混濁がある中で、目を開けた時に、最初の見た人が私だったのでは？

まるで、醜いアヒルの子のよう。。。

私には、すごく甘えていたので、私も母になってしまった。。。

彼が元に戻るなら、どんなこともやってあげたかったし、何でも出来た。

でも、「頭が痛い」って言う彼を見てるのはツラかった。

頭蓋骨が半分しかない状態なので、頭を守るものがない。

ふにゃふにゃ…脳味噌に髄液に皮膚なので、ぽちゃぽちゃ。。。

横向きで寝ることも出来ないし、髄液が動くので、頭を動かすのも大変そうだった。

いつも、痛み止めのロキソニンを飲んでいたけど、キレると痛がっていた。

変わってあげたかった。。。。

彼は、本当によく頑張ってた。。。

私の愛しい愛しいヒデちゃんは、神様に助けられた奇跡の人！！

って、ずーっと信じてたのに。。。

まさか、死神がいたとは。。。

死神よ！

これ以上、この世から誰も連れてかないで！

私を連れて行きなさい！

喜んで、行ってあげる！

生きるも地獄なら、死神に命を差し出したい！