彼との写真が1枚もない。

その前に、彼の写真もない。

私たち、思い出は、頭の中の記憶だけ。

記憶が薄れていくと、彼の顔が違う人になりそうで怖い。

でも、葬儀が終わって1週間後、意外なとこから写真が送られてきた。

彼の元同僚の人から、PCに保存してあったといって4枚送ってもらった。

亡くなる4年前の、若い彼。

でも、私の知ってる笑顔とは、違う。。

怖い顔もあった。

こんな怖い顔を知らない。。。

やっぱり、私の記憶を鮮明に残しておきたい。

写真を見れば見るほど、彼の顔は写真の顔になってしまいそう。。。

私に見せてくれた顔が、本当の顔だと、心から思う。信じている。

心の中には、いろいろな葛藤があっただろうけど、私に対しては正直になろうとしてたと思う。

最後の最後の１枚の扉は開いてはくれなかったけど。。。

「産んでくれた母に、逢いたい」と、親友君と飲んでる時に、１度だけ泣いたことを聞いた。(お盆に親友君と飲んだ時に聞いた)

私には、「母から電話がきて、１度話したから、もういい。」と。。。

再婚後のご家庭があって、義兄弟がいてってことは話してくれた。

彼の心の中はわからないけど、本心は逢いたかったんだろうなぁ。

ただ、気使いしーの彼だから、産みの母に、、、既に家族がいる母の負担と思ったのか？

シャイなのか、男前なのか、、、

でも、会わせてあげたかったなぁ〜二人っきりで。

これを聞いた時、守ってあげたい！って本当に思ったんだけど…

今、気がつくと、精神的に守られてたのは、私なんだなぁ。。。と、思う。

彼も私も、甘えん坊だし、寂しん坊だし、自分を表現するのが下手。

相手のことを思いやる気持ちが強いから、なかなか、言えないことも多かった。

でも、気持ちは通じてたと思う。(勘違いかな？)

お付き合いは短いけど、すごくたくさん色んな話をしたと思う。

楽しい話から、嫌な話、昔話…密度の濃い時間だった。。。

入院中も、すごーくいっぱい話してた。

「俺を知って！俺をわかって！俺を愛して！」って言ってるようだった。

そんなに急がなくても、

これからゆっくりヒデちゃんを色々知って、

ヒデちゃんをもっと理解して、

もっと、もっと深くヒデちゃんを愛してくのに、

生き急いでたのかな？

寿命知ってたの？

「俺を忘れないで！俺を愛し続けて！」って事なのかな？

私の心も体も、ヒデちゃんでいっぱいにされたよ。

寝ても覚めても、楽しいことの後にも、笑った後にも、何を見ても、何をしてても。。

ぜーんぶ、あなたに結びつきます。

あなたの生きた証を私に埋め込んで、私に生きて行けと？

残酷だね。。。

私の心は、あなたと共に死んでるよ。。。