毎朝、夢から覚めたような？

夢の中のような？

彼のいない現実を思い知らされる。

長い夢で、今が夢の中であったら………

やっぱり、いないんだよね〜。。。

ヒデちゃんの誕生日なのに、本人不在？

おかしいよね？

彼の亡くなったマンションの前を、彼が亡くなったであろう時間に、

「いっぱいゴメンね。いっぱい愛をありがとう。そっちの世界で幸せな家族作ってね。」って、思いながら車で通った。

この道は、本当は通りたくもない。でも、幹線道路なので、いたしかないの。。。

その幹線道路を通って、彼の分身のいる納骨堂へ100㎞の道のり。

今日は、お天気も良く、湖がキレイだった。

「ヒデちゃん、今日はドライブ日和だよ〜、ヒデちゃんのUSBに入ってる音楽だよ〜、この歌歌ってよ〜」

って、話しかけてるのに、相変わらず、答えてくれない。。。

彼は、カラオケがうまい！歌がうまい！

飲みに行くと、他のお客さんからリクエストされて歌ったり、デュエットしたり、、、

彼の部屋で、私、眠くてウトウトしちゃって…話半分で、、

「先に寝ていいよ。」って、

「じゃ〜寝ーます」って、すぐ寝ちゃったんだけど、

子守唄？まどろみながら、心地よくて聞いてると、彼の鼻歌。優しい声だった。

食べた片ずけをして、洗い物をしてる間、ずっと歌ってたと思う。

あの声、聞きたいなぁ。。

逢いたいなぁ。。

って、思いながら、納骨堂に到着。

誰もいない納骨堂に入って、途中で買って行ったケーキとコーヒーとジュースをお供え。

ろうそくとお線香。

手を合わせ、「誕生日おめでとう！今日で年齢差9歳だよ。大好きだよ！」

納骨堂の仏壇の前で、ヒデちゃんにぶつぶつ話かけて、ごめんね〜だったり、大好きだったり、

だんだん、「いつ逢えるの？まだ、迎えに来ないの？あたしは必要ないの？何でこうなの？」って恨み節。

言っちゃダメって知ってるんだけど、止められないの。

だって、逢いたいんだもん。。。

心穏やかにって、気持ちはあるんだけど、逢いたい気持ちが優先しちゃうの。

私は、彼を感じることが出来ないので、私の側に彼はいない。。。

彼の分身があるとこに行っても、感じられなかった。

どこにいるのよ？！

逢いたいだけなのに…

今日は夢で逢えるのかな？

って、夢見たことないんだった。。。

今日、帰りの道で、車のナンバー「905」を２台見た。

勝手に彼が近くにいるお知らせだと思ってるの。。。

もっと、顔だしてほしい。

「逢いたいよーーー」