どこに行ったら逢えるのかな?

死別 彼との思い出日記
ジェットコースターのような時間を共有し、最期は。。。

妄想癖が出てきたー!

ふっと、妄想。。


ヒデちゃんに、他に好きな人がいたのかも?

知らせなきゃ!


って、ヒデちゃんが骨になった時に思った。

ずーっと、気になってたけど、「間違いなく最期は私の事を思っててくれたはず!」って思い込もうとしてた。

でも、日に日に、夢にも現れないってことは、私じゃないのか???

疑問が、現実に………って、何も起こってはいないんだけど。

だって、確かめようがない。本人、手の届かないとこに逃げちゃったし。。。


でも、もし、彼のことを想ってる人がいたら、


もし、彼が私ではない人と、付き合ってたら、


もし、どこかにいる彼女が本命だったら、


って、思うと見えない彼女がかわいそう。。

私が逆の立場だったかもって思うと、ツライ。。

妄想を思い込み始めると、現実なんだか妄想なんだか、わからない。

ヒデちゃんのこと、すごくわかってたと思ってたけど、これも思い込みだったのかな?


カラカラ、空回り。。。

ヒデちゃん答えてくれないし、他に聞きようがないし。。。

妄想がこれ以上、膨らまないようにしないと、現実との境目すらわからなくなりそう。。。


私って、かなりおかしな人だ。

ヒデちゃんが手の届かないとこに行ってからは、私はかなり依存症?ヒデちゃんフリーク?

今頃?って思うけど、死別とはこう言うことなんだね。

いい想い出ばかりが思い出されるし、今がヒデちゃんのこと1番好き。

後悔も山ほどあるけど…後悔だらけだなぁ。。。でも、大好き。

好き過ぎて、一人ぼっちにされた怒りや憎しみが渦巻いてる日もある。

真逆に、好き好き、愛してるを繰り返してる日もる。


で、「あ〜、私、おかしい人だぁ〜、これってうつ症状?」


でも、世間とはうまくやれてるし、仕事もしてる。

一人になると、ヒデちゃんでいっぱいになるから、なるべく、現実逃避。

ヒデちゃんの世界に近づく方法だったり、あっちの世界はあんなんだろうか?こんなんだろうか?

私の寿命を調べたり、、、。「あと40年って診断されたよ。


まだまだ、逝けそうにもないなぁ。。


父方も母方も、長寿の家系。


とりあえずは、生かされるみたいだから、生きてやろう!

心ここに在らずで、心は無〜中途半端。


うーん、これからも生きにくいこの世で、踏ん張ってみよう!

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