助けて！

って言える人になりたい…

辛い時、素直に言えるひとが羨ましいなぁ。。。

なんて事を考えながら、旭川から札幌に帰ってきたよ。

でも、本当に辛い思いをしてないのかな〜私？

まだ、まだ、こんなもんじゃないのかな〜私？

神様は、乗り越えられない試練は与えないはず、

明けない夜はない。

ってことは、私はまだまだなのかなぁ〜

これ以上、まだまだ試練があるの？

前世で何か悪いことしたのかな？

試練と言うなら、乗り越えなきゃね！

私なら出来るはず！

私がこの世に誕生した意味が、どこかにあるはずだから。

きっと、あるよね。。。

私の最後は、プラスマイナスゼロになればいい。

あの世に逝く時、良くも悪くも、何も残さず、静かに逝くために………

そうしたらきっと、いつかヒデちゃんが迎えに来てくれるから！

それまで、頑張るよ💪

あなたに逢うために、今、全力で生きるよ！

でも、たまには、ご褒美がほしいよ。

今日は実家へ。

曇り空〜雨模様のお天気だけど、父の病院の付き添い。

この天気のように、父もどんより…元気がない。

外科外来で受付、体温計を渡され測ってみると、38.6℃

2回測ったけど、変わらず38.6℃

関節が痛い、血尿、高熱…黄疸の症状。

即、入院。

多分、1週間くらいの入院。

手術は今月末の予定だったけど、今の現状を考えると、手術がいいのかわからない。

過去に脳梗塞、糖尿病、胆管癌。

リスクが多すぎる。

術後、痴呆の心配をしてたけど、この入院中に発症しそう。

父が父らしく生きるために……………

ん〜答えなんか出せない。

自分のことなら、速、緩和ケア希望。

ねぇ、ヒデちゃん、相談にのってよ。

どうしたらいいんだろう………

答えてくれなくてもいいから、そばにいてほしいよ。

兄弟会議してみようかなぁ。

ある方のブログ…

「捕獲ニャンコのウンチから、未消化の紙、ビニール………」

もう、涙が止まらない…

生きる為に頑張ったんだね〜。。

いい方に保護されて良かった！

うちのニャンたちも、野良猫…

捕獲した時のことを思い出す。

威嚇が凄くて、触らせてくれなかった…

そりゃ〜、そうだよね〜敵にしか見えなかっただろうね。

ご飯を食べる時も唸りながら、私から目を離さず、少しでも動こうものなら、逃げ出す準備。

小さな体で、親もなく、どうやって生きてたのか…

それが今じゃ〜、すっかり飼い猫。

この子達にとって、いいのか悪いのか………自由を諦め、閉じ込められた世界がいいのか？

私のエゴ？優しさの押し売りかもね………

最近、何が良くて何が悪いのか、よくわからない。

自分がいいと思っても、相手がどう思うのか………

私は、すごく単純な人間だから、相手の心の裏の裏までは考えられない…

不快に思われてる人もいるんだろうけど、ごめんなさい…

きっと、ヒデちゃんはわかってくれてるんだよね？

私の迷走中…………

もう、何が何だかわからない…判断能力がない。

「指示待ち人間」になりたい。

楽ちんだろうなぁ。

とは言っても、今までそうやって生きて来なかったから、

今更支持されても、テンポが違うと、反発しかおきないかもね。

いつまで続くんだろうなぁ〜私の迷走。。。