今日は、穏やかなお天気の札幌。

日陰は寒いくらい…

小林麻央さんの旅立ちのニュース。

若い！

若すぎる！

すごくツライ治療を耐えて、生きることを望んでたはずなのに。。

小さな子供を残すこと、無念だろうなぁ。。。

小林麻央さんのご冥福をお祈りいたします。

海老蔵さんの会見、素敵です。

愛にあふれていたご夫婦、家族だったんでしょう。

最期の言葉が、「アイシテル」

やっぱり1番素敵なのは、小林麻央さんですね。

この世に誕生するときに、死は決まってるって…それが宿命。

この世に誕生してからは、何が起ころうと、運命だって。。。

そう考えると、神のみぞ知る、命。

神に願おうが、天に願おうが、宿命ならば、どうにもならないのかな？

麻央さんもヒデちゃんも、旅立たれた他の方も、みんな宿命だったのか。。

遺された私たち遺族も、運命だったのかな？

では、奇跡？九死に一生？

これも、実は運命だったのかな？

そんな簡単に、宿命だの運命だので、括って欲しくない。

命の重さは平等？

命の長さは平等？

あれっ？私、ひねくれ者？

最近、反発ばかり…

人の生死って、誰が決めるの？

決めるのではなく、それが宿命だ。って。。。

札幌は昨日の夜から、雨☔️

日中もずーっと雨。。。

雨の日は、黙々と仕事をし、頭の中は、ヒデちゃんの事でいっぱい。

やれる事は後回しにせず、やってしまおう！

って、私の課題。

自分がいつ消えてもいいように…って思ってるけど、親より先に消えてはいけない。

いろんな事、思い通りにはならない。

今は、後悔のない毎日を送ること。

そうは言っても、タラレバ、タラレバ…。

って、矛盾を感じつつの日々。

こうやって、あれから1年が経とうとしてる。

私、あまり過去を振り返らない人だったんだけど、この1年は、、

時間は過ぎて行くけど、あの時で止まってる。。。

ヒデちゃんと出逢ってから、お別れまでの事ばかりを考えてる。

今頃になって、ヒデちゃんの全てが知りたくて、思い出そうとしてる。

でもね、記憶が曖昧だったり、私の主観が入ってる気がするんだ。

きっと、「今更何だよ〜」って、言ってるね。

ごめんね。

あの頃、ヒデちゃん、自分を知って欲しくて、いっぱい話してくれてたのに…

私、いつも、茶化してた…

だってさ、知れば知るほど、私がヒデちゃんから離れられなくなるって思ってたから。

ヒデちゃんの隣にいてはいけないって思ってたから。

これ言ったら、またヒデちゃん怒るね。

もう、怒ってるかな？

怒りにきてよ！

それとも、もう、私の事、忘れちゃったの？？

私は、過去の人なのかな？

暑い。

でも、心地良い北海道。

緑がキレイで、きらきらしてて、1番好きな6月だったのに、

今は、嫌な想い出しかない、大っ嫌いな6月。

ざわざわした感情は続いてる…

先のことが考えられない…

あの日から、人との関わり方が変わって来てる。

友達とも、あまり深く関わらないように…

あんなに仲が良かったはずの友達とも、少し距離を置くようにしてる。

私の心の問題。。。

人の言葉が素直に聞けない。

やさぐれてる。

でも、人前では、今まで通り。

もう、何がなんだか…よくわからない。

今は、自分で自分の感情をコントロール出来てるけど、

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