去年のバレンタインデー。

ヒデちゃん、人工頭蓋骨が入ったのに、

術後、内臓に問題があるとかで体調がすぐれない日が続いてた。

頭が痛いのは、ずーっとで、ロキソニンが手放せず。。。

で、喉が乾く乾くって、水分補給が半端じゃなかった！

看護師さんが、1日の水分表を作ってきて、飲んだ量、尿の量を全て計測。

1日、4L飲んで、4L以上出してた。

バレンタインデーなのに、チョコより水！水！

毎日、水を買って行ったけど追いつかず…

あの、社長が水を箱買いしてきてくれてたね。

私さ、この水の飲み方はおかしいと思って、腎臓病？糖尿？

勝手に想像して、チョコはダメでしょうって…

「バレンタイン？チョコはなしね！治ったらいっぱい食べようね」って。

私の小さな脳では、考える事がショボかった。。

そんな時、友達の子供(21歳)が、「ヒデちゃん、元気になってね」ってコメントを添えて、

豪華なチョコをもらったんだよね。

ヒデちゃん、超嬉しそうに、包みをあけて見てたね。

この時、一粒も食べないで眺めてさ、

「お返しは、退院したら、牡蠣を食べに行こう！3人で！」って。。

「ん？3人？誰？」って聞いたら、

「どうせ〇〇ちゃんの母さんは、後ろからついてくるから大丈夫^_^」って。

笑ったね〜大笑いしたね〜

友達は子離れできない母親に見えるんだよね。(実際は、ただの心配性)

実際、検査の結果

「尿崩症」

脳の中枢にある、指令を出す部分が欠損してるって。。

今は、脱水症状の状態。

これからは薬で調整。

一生飲まなくてはいけない、大切な薬。

ドクターに脳の中枢って図を見せられた時に、「えっ、また手術？」って思ったの。

「もう、これ以上、頭を、脳を、傷つけないで！」って………

それが、1日1回、夜に薬一粒って聞いて安心したんだよね。

この頃から、いろんな障害が出てきたんだよね。

耳だったり、鼻だったり、尿だったり、ホルモンだったり、

ごめんね、ヒデちゃん。

本人にしたら、大きな大きな障害だよね。ショックだよね。

私は、命があって、記憶があるってだけで、ヒデちゃんは大丈夫！って。。。

この障害なら、私が手助け出来るって。。。思い上がってたかもしれないね。。

最初の事故で、生死の境からの生還。

後遺症に、四肢麻痺や脳障害や最悪のことを想定したりしてたから、

それを思ったら、これくらい大丈夫って。。。

ヒデちゃんにしてみたら、本人が寝てる間の出来事だもんね。。。

去年のバレンタインデーの前後は、いろんな障害が確定してきた頃。

忘れてたこともいっぱいある…

時系列からいろんなこと、思い出してみよう。。。

でも、今更だけど、命あっての話。

命がなくちゃ、お話になんないんだよぉ〜。。。

子供がゲームで感覚で、「命もリセット出来る」って言ってるのを聞いて、すごく驚いたけど、

今は私も思う。「ヒデちゃんの命をリセット！」って。。。

あんなに楽しみにしてたのに、

結局、、、ちょっとだけ街ブラして帰ってきたよ。

私って、なんてツマンナイ人なんだろうね。。。

友達と会うのもね〜

買い物も、欲しいものがないしね〜

映画見ようと思ったけど、時間が合わなかったんだよね〜

で、どこにも行きたいとこがなかった…

私さ、ヒデちゃんいないと、仕事しかないんだわ。。。

決算処理が終わったから、年度更新して、今期の事務処理したよ。

今は、友達や仕事先の人に誘われても、ご飯も飲みに行くのも面倒。

人に会うのも面倒。。。

除雪の心配があるのと、決算と確定申告の時期は断りやすい。

前は、あんなにフットワーク軽かったのに、今は、重石？

気持ちも体も、外に向かない。。

日に日に、、、だんだんと、、、強くなる気がする。

春までには、私の気持ちも変わるのかも。。

ヒデちゃん探しの旅に出たくなるかもしれないし。

今は、外に行く時じゃないんだよね。

今日の夜ね、友達が、札幌市場で本マグロのお刺身を買ってきてくれたの。

ヒデちゃんにって。。

私の勝手な思いなんだけど、生ものはお供えしちゃいけない気がしてさ、、、

ヒデちゃんが生もの大好きだったのは知ってるんだけど、何となく…

で、私が食べちゃったよm(_ _)m

そこそこの宗教で違うんだろうけど、お線香とロウソクとお花が3点セット。

この3点にはそれぞれ意味がある。

私はこの3点と、お水、供物にお菓子やチョコ。

朝は、甘めのコーヒー。

夜はビールか焼酎かワイン。

これで、我慢してね。。。

うちには、にゃんにゃんがいるから、どっちにしても生ものはNGだわ。

ヒデちゃんが食べる前に、にゃんにゃんが食べちゃうわ。

お刺身届けてくれた友達さ、先週は出来立てのアツアツの焼き芋、ヒデちゃんにって届けてくれたね。

ヒデちゃん、大好きだから、入院中も何度か届けてくれてさ、

美味しい、美味しいって食べてたね。

ちゃんと、ヒデちゃんのことを想ってくれてる人がいるんだよ。

ヒデちゃんの良さをわかってくれてる人がいるのは、私も嬉しいよ。

ね、ヒデちゃん、そっちで孤独にならないでね。

こっちでは、ヒデちゃんと関わった人はみんな貴方を想ってるんだよ。

違う世界ではあるけど、みんな貴方想ってるからね。

そして、いつか、みんな、順番に逝くから！

ヒデちゃんこそ、私たちを忘れないでね！

夕方、やっと、重たい仕事が終わったよ！

毎年の事ながら、嫌気が指す決算と確定申告。

明日、「税理士先生、よろしくお願いします」って、お届けして終了。

早速、どこかに行きたいけど、、、

どうしようかなぁ。。。

まだまだ、思い出の土地に、1人で行く勇気ないよ。

ヒデちゃん消えちゃってすぐの頃は、一緒に行った場所…札幌市内や近郊に行けたけど。。。

今は、何だか違う…私の気持ちが…拒否る。。

すぐの頃は、あちこちヒデちゃん探しに行ったんだよね…多分。。

どこかにいるんじゃない？

そこの場所に行けば、気配とか、何かメッセージのような、何なのかわかんないけど、何かを探しに行ってたんだよね。

でもね、ヒデちゃんが最期を迎えた場所には、行きたくないんだよ。

行きたくないんだけど、幹線道路に面してるとこだから、通らざるを得ないの…

なるべく、遠回りしたり、見ないようにしてるんだけど…

本当はさ、ちゃんとそこに行って、手を合わせるのがいいんだろうけど、

まだ、私には無理だなぁ。。。

やっぱり、現実を受けとめられない…

ごめんね、ヒデちゃん。

もう少し、時間をちょうだい。。

私の頭の中や心がバラバラ…分散してる感じなのかな…

ずーっと、モヤモヤ…ザワザワ………曇ってる感じ。

いつか、いつか、行くね。

そこで待ってって言うのもおかしいけど、待っててもダメだけど、

あちこち、うろうろしないで、ちゃんとジョウブツしてね。

私が逝くとき、そっちの世界の入り口で待っててね。

私の気持ち？心？想いは、ヒデちゃんに届いてるのかな？

これ、読んでくれてるのかな？

私、結構、頑張ってるよ！

ご褒美に会いに来て欲しいなぁ。。。