8回目の月命日。

昨夜、ヒデちゃんのピアスをして寝た。

ヒデちゃんと逢えるかもって、思いながら…逢いにきて…

目覚めた時、逢えなかった…逢いに来てくれなかった…

朝からショック。。。

ヒデちゃんの写真の前に、暖かい甘めのコーヒーを入れて、お供えして、お香を焚き、ロウソクに火を灯し、

手を合わせながら、逢いに来てくれなかったって文句。

ヒデちゃんも私に言いたい事？怒ってること？が、あれば夢に出てよ！

月命日なのに、朝から文句三昧。。。

夜になって、ビールと頂き物のお菓子をお供えして、朝の反省。。。

ヒデちゃんも大変だよね〜

私の感情に振り回されて、夢に出ようにも出れないのかもね。

怒ってるんだか、悲しんでるんだか、寂しがってるんだか…タイミングが掴めないんだろうね。

でもね、この感情は、治らないと思うよ。

ヒデちゃんに逢えるまで、ずーっと、こんな感じだろうね。

早く逢いたいよ。

今度逢う時は、絶対に1人にしないよ。

離れない。

私の寿命はいつまでなんだろう。。。

あの最後の時も、ヒデちゃん、キンちゃんに逢いたいって言ってたのに、

「そこは、私は行けないとこだよ〜絶対に無理だよ。早く寝なさい」って、

で、親友君や後輩くんと連絡もつかなくて、寂しくて、ススキノの馴染みのあのスナックへ。。。

そこのスナックのトイレで30分くらい寝てたって。

お店の人が、ヒデちゃんの身元引受人の人に連絡して、迎えに行って、施設の部屋まで送ってもらったって。

でも、この時、寝てたんじゃなくて、脳震盪？

既にどこかで頭を打ってたのかも…硬膜化血腫。

警察の人が、お店や施設の部屋を調べたけど、頭の傷が一致しなかったって。。。

腑に落ちないとこだらけ…

ヒデちゃん帰ってきてから深夜12時ころ電話をくれて、

「寂しい部屋だよ〜寂しいよ〜来てよ〜」って言うのを、

「無理なものムリ！明日早いから寝るよ〜おやすみ」って、1時間弱くらい話して電話を切った。

で、その当日の朝、布団の上ではなく、フローリングの上で、、、

ヒデちゃんからのサインは、いっぱい出てたのに、私が気がつかなかった。

寂しいって言葉をこんなに使ってるのに、

「施設の部屋だし、自分の私物がないんだから、寂しいのは当たり前。ホテルだと思いなよ。」

「外泊中の間だけ、施設の部屋を使わせてもらってるんだから、仕方ないんだよ」って。。。

なんて、冷たい言葉を浴びせたんだろう。

これが、最期になるなんて…

私はひたすら、謝ることしか出来ない

あなたの声を聞いてあげられなかった

寂しい部屋で、寂しい寂しいと思いながら、たったひとりで旅立たせてしまった

ごめんね

ごめんね ひでちゃん。。。

明日は、8回目の月命日。

7ヶ月前の今、この時間、ヒデちゃんと電話で話し始めたね。

あの時に戻りたい！

あの日の、あの時間に戻りたい！

逢いたい。

ただ、ただ、逢いたくて逢いたくて…

うだうだ、ぐだぐだ、どろどろ、先の見えない迷路？トンネル？に入っちゃた…

でも、行き着くとこは、決まってた。

私はヒデちゃんが好き。

事故前、ヒデちゃんの言ってくれた、「キンちゃんがいれば、何も、誰もいらない。」

事故後、「キンちゃんで良かった〜キンちゃんがいてくれて良かった〜ありがとう」

この言葉だけを信じよう！

私は、何を期待していたのだろう…

何を迷ってたのだろう…

ヒデちゃんと一緒にいた時間、事故前も事故後も、私だけが知ってる顔がある。

それだけで、充分なのに、何を望んでたのだろう？

甘えてくれる？照れてるヒデちゃんが大好きだよ！

ごめんね、ヒデちゃん

ヒデちゃんが、「もっと早くにキンちゃんに出会いたかった」って言ってたけど、

今は、私がすーごく思ってるよ。

もっと、もっと早くに出会いたかった！

もっともっと、いっぱいいっぱい、一緒にいたかった。

この間は、ただのヤキモチだったのかも…