どこに行ったら逢えるのかな?

死別 彼との思い出日記
ジェットコースターのような時間を共有し、最期は。。。

そちらの世界?

ヒデちゃん、そっちの世界はどう?


私には、そちらの世界がまったくわからないよ。

いろんな説があるようだけど、そちらの世界と行き来してる人はいないんでしょう〜きっと。


多分、そちらの世界が楽しいものだから、この世に戻ってくる人はいないんでしょう。


ヒデちゃんにとっては、パラダイスなのかな?

今頃、こっちの世界のこと忘れて、楽しいことしてるんだろうね。


ヒデちゃんが楽しいと思うこと、興味のあること何でもやってね。

そして、時には、少しでいいから思い出してね。



昨日から、人の死を考えてるとさ、死ぬ時は、ホント、一瞬!

自分の死は、どうなってるんだろう。

自死はしないけど、自分の最期がどういうものになるか、想像できない。

苦しまず、一瞬で逝けたらいいのになぁ。。。理想。

キュン。

最近、前に向けない日が続いてる。

心が渇いてる感じって言うのかな…

仕事もしてるし、人にも会えるし、考えることもできるけど、

心の中が、空洞?

頭と心のバランスが取れてないのかな?


でも、キュンとなることがあったよ。


今日ね、九州に里帰りした友達にお花貰ったよ。

九州のお土産とお香とお花。

何にも言わなかったけど、お花とお香はヒデちゃんにだね。

早速、ヒデちゃんに!

彼女は、いつも、私の心に優しく歩み寄ってくれる。

穏やかな気持ちにさせてくれる。

ヒデちゃんが入院中、京都に行ってお守り買ってきてくれたよね。

何気ない優しさがキュンとなるね。

ヒデちゃん、今頃、感動して泣いてるんじゃない?



今日は、にゃんにゃんのくーちゃんの命日。

8年前の今日、私の見てる前で亡くなりました。

初めて亡くなる瞬間を目にした。

今、思い出しても、辛い。

辛く苦しそうなくーちゃんを早く楽にさせてあげたくて、

「ありがとう!もういいよ!ありがとう!」を連呼した。

死って、一瞬。

でも、その前の痛みや苦しみが長くなればなるほど、ツライだろう。。

くーちゃんは1週間ほどの苦しみに耐え、最期は、苦しそうに亡くなった。

あれだけ苦しんでも、治る見込みもなく、ただ死を待つだけの日。

くーちゃんは死を受け止めてるだろうけど、私が受け止められずにいたから、

私が受け止められるまで、苦しみながら待ってくれたんだろうと思う。

本当にゴメンね。


その前に亡くなった、にゃんにゃんのガンちゃんも、そう。

毎日病院に通い、点滴を受けて、それが40日

ガンちゃんにしたら、弱ってる上に病院に連れて行かれ、点滴を受けて生かされてる状況。

私に文句も言えず、必死で耐えて、最期は、「もういいでしょう?」って力尽きた。

私のエゴ。

病院通いをやめたら死んじゃうと思って、生きることだけしか考えてなかった。

「生きる」と「生かされてる」が違うってことに気がつかなかった。

今更ながら、後悔と反省の日々。


悔いても悔いても、声は届かないだろうなぁ。。。

きっと、くーちゃんもガンちゃんも怒ってるよね?


ヒデちゃんは、どう思ってるんだろう?

ヒデちゃんも怒ってるのかな?

ヒデちゃんの声を聞きたい。。

希望を下さい。。。

前向きな生き方が出来る人。


だったんだよ…私。


今は、立ち止まったまま…

どうやったら、前に進むのか…進み方忘れちゃった。

生きる為に仕事してるんだけど、夢も希望も無くなっちゃったから、

日々、淡々と生きてるんだよ。


人って、未来の目標だったり、希望がないと、生きにくいよね。


ヒデちゃんに逢いたいけど、今の私じゃダメなんだろうなぁ。。。

逢いたいって思っても、逢えないのは、私が後ろ向いてるからかな?


せめて、私に希望をください。