今日は、彼が私の前から消えて、2ヶ月。

観光地でもある湖が近くにある、景色の綺麗なお寺の納骨堂に、彼の分身はいるので逢いに行ってきた。

大きな納骨堂に入ると、誰もいなく、静か。

外は雨だったので、雨の落ちる音だけが聞こえた。

彼のいる仏壇を開けると、彼の名前。

彼の愛煙タバコと、彼の好きなお菓子と、いろはすのモモをお供えしながら、

「ヒデちゃん、来たよ〜。ここにいるのぉ〜？いるんでしょう？」

答えは帰って来ないし、気配もなし。

どこに行っても、彼がいない。。。夢にも出て来ないし、私の側にもいないし。

「どこに行ったらいるの？逢えるの？」

何度も、なんども、何度も聞いたのに、何も言ってはくれない。

分身のいるとこなら、何か手掛かりがあるのかと思って行ったのに、やっぱり…いない。

広い納骨堂で、1人ぼそぼそ言ってたら、ご住職さんが来た。

「明かりが付いてたので、どなたかいるのかと思って…」

「また、いつでもいらっしゃってください。いつでも開いてますから。」と。。。去って行った。

私が1人でぼそぼそ言ってたので、見にきたのかも？

幽霊？って思ったのかな…気味が悪いよね。

ご住職さんが去ってから、彼に話かけた。。(これが気味悪いのかな？)

私が一人の時は、いつも彼に話かけてる。。

「ヒデちゃん、どっちがいい？」

「そう言えばさ〜、、、」

「今日さ〜、、、」

「ヒデちゃん、ヒデちゃん…」

一人の時はいつも、彼のことばかり。。。

口癖になってる。

私の中で、彼はいるのよ。

彼の体はないけど、彼の想いや言いたいことが分かる気がする。(私の妄想なのも重々承知してる)

だから、いつも、会話口調。。。一人だけど。。。

御仏前に手をあわせ、

「いっぱいゴメンね。いっぱい幸せをくれてありがとう。いっぱい愛してくれてありがとう。」

「そっちの世界で、ヒデちゃんがヒデちゃんらしく、笑顔で幸せな家族作ってね。」

「私が逝く時に、家族自慢してくれてもいいよ。でも、再会した時は、一目会いに来て！」

って、話してきた。

これは、家にいても、寝る前に必ず、彼の写真に手を合わせて言ってること。

毎日、良くも悪くも気持ちが変わる状態ではあるけれど…

寂しくて寂しくて、逢いたい病が悪化する時や、いない事に怒ってるときは、

「何で逝ったのよ！！！」って、怒り口調。

結局、独り言に終わるんだけど…………。

帰りの車の中で、あれこれ考えてるうちに、涙が溢れた。

彼に話かけてるのに、答えがなく、、、

現実にいないこと、、、理解してる自分と、理解したくない自分が混同してる感じ？

どうやって、折り合いをつけていいのか、わからない。

分かってるんだけど、分かっちゃいけないような…………矛盾。

でも、答えは簡単。

私が逢いに行けばいいだけなの。

それが出来ないのは、私の寿命がまだなんだよね。

自分の寿命を知りたい。

痛くなく、苦しくもなく、誰にも迷惑をかけない最期の時を知りたい。

それが分かれば、この世で良い子で待ってるのに。。。