どこに行ったら逢えるのかな?

死別 彼との思い出日記
ジェットコースターのような時間を共有し、最期は。。。

月命日って間違う???

スマホが、危険な状態。


鳴ってるのに、着信出来ない。

電源が入らない。

フリーズ状態に陥る。。。


これって、非常にヤバい状況なんだけど、今、スマホ変えると、ヒデちゃんのLINEが見れなくなる。

まだまだ、LINEやメール、読み返すことが出来ないよ。

心拍数が上がる?ドキドキしちゃう。。


自分のiPadやパソコンに送ってはみたけど、スマホのLINEと同じ状態で見れない気がする。。

開いてないから、わかんないんだけどね。。


事故の時のことを思い出す。

ケンカして、不穏な空気の中。(ヒデちゃんは、喧嘩してても、普通に電話をしてくる。)

あの朝、私の意地悪で、わざと電話に出なかった。

ヒデちゃんからLINEが来て、「おはよう。行ってきます。」

私、「おはよう。いってらっしゃい。」

と、心の無い返信をした。

仕事が終わったら、いつもすぐ電話してくるので、その時まで 怒ってようって。。。

いつも、大ゲンカしてても何があっても、普通に「お疲れ〜、今日さ〜何々があってさ〜」って電話してくるはずなのに、

この日は、待てど暮らせど電話が来ない。。

仕事かな?

どっかで誰かと飲んでる?

ん〜今まで、何の連絡もない事がなかったから、虫の知らせか、、、何となくざわざわしてて、、


日付が変わる頃、LINEで「おやすみ〜、寝るね。」って。。。

既読になってないけど、ウトウトして、深夜2時頃LINE見ると、既読になってた。

安心して、寝ちゃったんだよね。。。


後から聞くと、22時頃事故にあい救急車、即手術。

2時頃手術が終わったそう。。


ん?LINEを見た人って誰?

ヒデちゃんのスマホは、指認証。

後々、会社の人も見れないって言ってたし、親友君も見れないって。。。


病院関係者?


まさかね〜。。。

ヒデちゃんって、この頃、、、この時から、不思議な事が多すぎる。


誰かに、何かされてる?

こんなに不幸な事が続くの?ってくらい、不幸続き。

ヒデちゃんが何したの?って、神様に聞きたい!



最後の最後に、ヒデちゃんの命日。

昨年、偶然、たまたま納骨堂を用意したというヒデちゃんの両親。

49日に初めて、親友君と友だちと4人で納骨堂に行った。

まだ誰も収まってないから、位牌がなかった。

ヒデちゃんの名前が書かれた過去帳のみ。。

よく見ると、「25日」。

イヤイヤ、まさか、あり得ない!

ヒデちゃんの命日は、26日です。。。

シボウシンダンショにも、そう書いてあった。

ん?私が間違ってるの?宗派で違うの?なんで???


でも、私は家族でもないし、親族でもないので、お寺に聞くことも出来ず、

ヒデちゃんのご両親が気づいてくれるだろうと、今は、見て見ぬ振り。。。


まさかの出来事に、呆気にとられるやら、呆れるやら…

ヒデちゃんって、こんな人たちと…って思うと、かわいそうでならない!


月命日に、ご両親やご兄弟は来てくれてるのかな?


私は、ヒデちゃんのこと忘れないからね。

たまにでいいから、逢いに来てね!


ヒデちゃん大好きだよ!

出逢ってからの時間は短いけど、すごくすごーく密度の濃い時間を過ごしたね。

私はヒデちゃんの家族だと思ってるよ。


ねっ、ヒデちゃん、あたしたち、

親子のような、兄弟のような、夫婦のような、仲良しカップルになれたかもよ。




一緒にいるだけで、いられるだけでいいんだよ。

一緒にいたいよ。。。

側に行きたいよ。。。

心?気持ちがざわざわ…

今日の空は、雲一つない青空。

気持ちのいい空だったよ。


ヒデちゃん消えちゃって、空を見上げる回数が格段に増えた。

どこかにいるの?

空から私が見えてるの?


きっと、どこかで見ててくれてるんだろうね。

私からヒデちゃんが見えないだけで、ヒデちゃんからは見えてるって思ってるよ。


でもさ、姿を見ることは出来なくても、声が聞きたいなぁ。

私の脳に…魂に…響かせてほしい。。


名前を呼んでほしいよ。。。


私、ヒデちゃんのいない日常生活、がんばってるよ。

周りの人に気を使わせないように、大丈夫だよってアピールしてるよ。

ご褒美ちょうだいよ。


でも、本当はツライ。。

苦しいなぁ。。。

苦しいよ。。

私のワガママだってわかってるけど、一人になると、ヒデちゃんに話しかけてるんだよ。

聞こえてる?

聞いてくれてる?


自分の気持ちが、日々、グラグラ?ガタガタ?ふらふら?

どうしたらいいのか…

一人になるのが怖いよ。。。


今日は、気持ちがざわざわしてる。。。

後悔の日々。。



今日、これ見たら、反省した。。。

毎日、悔いなく生きなさいっていわれてるようで…


あぁ、元に戻れないんだなぁ〜って。。。


ヒデちゃんにいっぱいの優しさと愛情を貰ったのに、「ありがとう!」を言ってない。

「大好き!」も「愛してる!」も、思ったことを、思った時に伝えなかった後悔が、

今、すごく悔やまれる。。。

心では思ってたのに、言葉に…口に出来なかった。

恥ずかしさ?照れ?


思ったことを、思った時に、表現したり、口に出してたら、こんなに後悔は無かったのかも…


どうでもいい事は、あんなにいっぱい言えたのに、大切なことが言えてない。。。


取り返しが効かないとは、この事だよね。


生きてる以上は、今を大事にしなきゃいけないってことなんだよね。



前に、友達が旦那さんとケンカした時に相談されて…

私、「ケンカしてても、朝は、『おはよう!』と『行ってらっしゃい!』は言わないとダメだよ。

旦那さんを気持ちよく送り出してあげなきゃ!

もし、万が一、何かあったら、お互いに後悔する事になるから」って。


言ってた自分が、後悔だらけ。。。

このまま、答えのない自問自答を繰り返して、死んでいくんだろうなぁ。。。