早朝から、「街頭配布」のティッシュ配りをした。

友達に頼まれ、もう何度目だろう？

見ず知らずの人に、声を掛け、近々オープンするお店の宣伝を兼ねてティッシュを渡す。

私は販売経験もあるので、苦ではないけど、普通の人は苦手らしい。。。

おまけに朝(8時から9時半)が早いので、家族のいる人には厳しい話。

が終わって、彼の分身が眠るとこに向けて、ドライブ！

助手席にヒデちゃんの写真を置いて、話しかけながら、コーヒーを飲みつつ2時間のデートドライブ。

今回は、嘆く悲しむがなく、冷静に会話をしつつ、

お天気のことや、さっきの街頭配布のことだったり、友達のことだったり、

「あーだよね〜、こうだよね〜、やっぱりそうだよね〜」って、穏やかに、独り言？

他人が見たら、かなりおかしな人だと思うけど、こうしてると寂しさが紛れる？

ヒデちゃんの分身に別れを告げ、ヒデちゃんの魂と帰りのドライブ。

帰りは、行きと違う道で、遠回りになるけど、景色がいい！

またまた、穏やかに独り言。

気がついた！

ヒデちゃんが消えちゃって、当初は「何で？何で？」って、納得が行かないことだらけ。

人の死で、納得なんてない！って解ってるんだけど…

ヒデちゃんは、１度、生死の境から奇跡の生還した人！

なのに、何で？？？

ずーっと、この繰り返しで、ヒデちゃんの最期の顔も…ヒデちゃんの火葬後も見てるのに、

私の頭は、何一つ理解できず、未だに、どこかにいるかも？入院中？地元に帰った？

みたいに思う。。。

かと思えば、何となく、「命あるものは、いつかは…」って心のどこかで思ってた。

自分の死に対する思いは、全くない。いつでも逝ける。

ただ、痛みに弱いので、一瞬の痛みで逝きたいとは思ってる。(願い)

でも、自分以外の人は、年功序列。

祖父祖母が亡くなり、今は親が健在ではあるけど、自分より先に逝くであろうと思ってる。

ただ、ヒデちゃんが消えちゃうまではそう思ってたけど、今は、順番がない…消えちゃうことが身近に感じる。

今まで、愛情をいっぱい注いできたニャンたちを21歳・17際・14歳・18歳で見送った。

病気だったり、突然死だったり、長い闘病生活をさせてしまったり、

ニャンにはニャンの生き方があっただろうに、私のエゴで、室内飼いをし、体に良いものと思い、

塩分の少ないご飯を食べさせられ、美味しいものを知らずに病気になり、

私のエゴで病院通い、点滴で生かされてる状態。

最期は力尽きた感じ。。。

この頃の私は、生きるってことが解っていなかった。

この状態は、「生かされてる」。ニャンは辛かったと思う。全て、私のエゴであったと思う。

ニャンたちが1人消え、2人消えたころから、「消える＝死」に対する考え方が変わったのかも。。

「命あるものいつかは…」

確かに、そう。自分より早いか遅いか。いつかはいつか…

人の死も、何となく想定してる気がする。いつかはいつか…

ただ、人もペットも苦しまず、寿命まで逝かせてあげたいと思う。

そう考えると、ヒデちゃんが消えちゃう時、ヒデちゃん眠るように逝ったらしい。(硬膜化血腫)

最初の事故から、４度の手術で、都度、痛みが激しく、眠らされたり、痛み止めを飲んだり、

「痛い…痛い…」何度聞いただろう…私には変わってあげることもできず、ただ、苦しんでる体をさするくらい。。

それを乗り越え、退院目前の、２度目の事故。

もう、ヒデちゃんに頑張ってとは言えない…散々、頑張ってきたんだもん。

ヒデちゃんも気力が残ってなかったんだと思う。

もう、痛みも薬も、障害もない世界に行きたかったんだと思う。

だから、たった1人の部屋で、逝っちゃったのかな…どこで頭打ったのかな？

本当に、7ヶ月の入院生活、リハビリに良く耐えたと思う。

今日の私は、ヒデちゃんを褒めてあげたい。よく頑張ったね！

そっちの世界では、痛みもないだろうし、障害も関係ないだろうからね。

今日は、穏やかにそう思うけど、

明日は、怒ってるかも？

ひとりぼっちにして！！！約束はどうするの？？？って、文句ばっかりかも。。。