久しぶりのオフ。

1日、自分の時間。

早速、お友達とランチ。

彼女は、数年前、車の事故で両親を亡くした。

若い青年の飲酒による暴走運転で、彼女の両親はソクシ。

あの時、彼女に言葉をかけられなかった。

あまりにも辛すぎる…

うわべの、ありきたりの言葉をかけても、当事者の気持ちにはなれない。

何日か過ぎ、それでも、反感を持たれても、何か声をかけたくて、私はここにいるよ。って気持ちで、

ありきたりのことばを言ったことがある。

きっと、私の言葉など、届いてはいない。

だって、私がヒデちゃん失った時、周りの慰めの言葉は、雑音だったから。

同じ気持ちになるってことはないけど、同じ経験してる人の言葉は耳に残る。

だから、彼女の言葉が染み入るんだよね。

このブログで出会った方の言葉も。

お仲間が欲しいわけじゃないし、こんなツライ思いをする人は、いない方がいい。

その彼女と、久しぶりのランチ。

仕事の話や旦那さんの話、ニャンニャンの話、ヒデちゃんの話、時間が経つのが早かった。

何でも話せるお友達。

彼女がいてくれて良かった。

前を向こうって決めて、彼女と話せて、ちゃんと生きて行こうって、本当に思ったよ。

地に足を付けて、しっかり、胸はって生きる。

私には、きっと生きてく意味があるんだろうから、、

心のなかにいる、ヒデちゃんと共に生きていこう。

広島に原爆が投下された日。

被爆された人が語ってた言葉が、重く切ない。

一瞬で家族、友人、ご近所さんが亡くなって逝ったと。。。

その姿を、幼少期に体験されて、今でも思い出すと。。。

「生き残って良かったね」ではなく、今まで辛かったと思う。

生きてくって、大変な時代だったと思う

今日、被曝体験された人の話を聞いてると、強く逞しく生きてるのがわかる。

自分と比較してしまう…ヒデちゃんを失った時と…

被爆体験された人のように、強く逞しく生きなきゃって、勇気と力をもらった。

私は甘かったのかな…

前を向いて、真っ直ぐ歩かなきゃね。。

どうやって生きてくか、生き抜くか、ヒデちゃんに報告出来るように。

去年も、きっと被爆体験された人のことを、ニュースやネットで見てたと思うけど、

全く、耳には届いてなかった…

ヒデちゃん消えてからの記憶が、あまりないんだよ。

見てはいるけど、脳に届いてなかった。

ちゃんと、前を向いて、しっかり歩こう。歩いて行こう。。

そばにいてね。。。

今日は実家へ。

父に借りてる車でね。

今日は、北海道らしい、爽やかなお天気。

こんな日が続くといいなぁ。。。

って、いつものようにヒデちゃんに話しかけながら……

やっぱり、今日もお返事がなかった……

でも、一方通行？独り言に慣れてきたよ。

ヒデちゃんの答え、なんとなくわかるからさ😊

写真を見るたびに、いつも、毎回、不思議な気持ちになるんだよ。

本当にいないの…本当はいるの…どこにいるの…本当なの？

って、繰り返してるんだよ。

でね、映画の世界のように、私の側にいつもいる。

姿は見えないけど、会話はできるとか。

写真の中のヒデちゃんと話ができるとか。

我が家のにゃん達に、ヒデちゃんが乗り移って話ができるとか。

妄想は、尽きないんだよね〜。

現実逃避なのかぁ。。

いつか、きっと、

きっと、本当に逢えると信じたい。