ん？

今日は上着が１枚いらない？

昨日はあんなに寒かったのに、今日はポカポカ。

こんな日が、ずーっと続けばいいのになぁって、思いながら朝からお仕事。

朝一で良いことがあったよ😀

お仕事でお世話になったことがある人からお電話。

耳より情報とご心配をいただき、心温まるものだった。

詳しくは書けないけど、人の優しさが私の心には染み渡るものがあったの。

今の私には、とーってもありがたい。。。

今の私は、上っ面だけの優しさしか持ち合わせてないと思う………

ヒデちゃんの言葉……「キンちゃんは、優しいよ。いつも優しいよ」って。。。

違うんだな〜💦

ヒデちゃんが優しいから、私が優しく接することができたんだと思うよ。

優しさや思いやりって、相手に負担を掛けないように、さりげなく寄り添うことだよね。

ヒデちゃん消えてから、反省と後悔ばかりだけど、、、

私は、優しさの押し売りだったのかも………って思うの。

事故直後に私が思ったこと、考えてたこと、悩んでたこと、

実のところ、本心は決めてた。

「今は、命があっただけでいい。記憶が無くてもいい。私が出来ることは全てしよう。」

「親兄弟がヒデちゃんを見放すなら、私が引き受けよう」って。

でも、実際問題、そんな簡単じゃなかったよね…

私の考えが甘かった…私に出来ることなんてない。

調子に乗って行動しなくてよかった…出来もしないのに。

優しさの押し売りをするとこだったよ。

昨日、今日と大忙しだったよ。

昨日の午後、弟と姪が来るっていうから、前倒しで早朝からお仕事。

お昼に合流して、お買い物付き合って、夜10時に解散。

義妹は、お仕事。甥っ子は部活。

で、暇な弟と姪は札幌にお買い物に来たみたい。

私は、ちーっとも暇じゃないけど、姪のお誘いじゃ断れない💦

で、今日は実家の父の様子を見に行ってきた。

ガンの告知をされて、日に日に、元気が無くなって来た。

言葉が少なく、気力体力共に、落ちてきてる。

「そんなんじゃ、病気になっちゃうよ。」っていうと、

「もう、病気だ」って。。

前へ前へ、強く逞しい父で、もう少し強い人かと思ってたから、見てると情けなさを感じる。

「ガン」ってヤツは、人の体を蝕むだけではなく、心までも蝕むんだね。

体はお医者さんに任せるしかないけど、心は本人のものだから、本人次第。

なのに、心が音を立てて崩れてく様は、切なくツラい。

父よ！

いつまでも、強く逞しい父であってほしい！

って、希望。願望。

でも、本当は父が父らしく生きてほしいんだよ。

夢と希望を持ってさ。

ねっ、ヒデちゃんもそう思うでしょう？

どんより、薄暗い札幌。夜になって、しとしと雨降り☔️

私の気持ちと一緒だなぁ。。。

ヒデちゃん消えてから、ずーっと、もやもや…どんよりしてる。

今は父の事もあり、ど〜んより。

友達が心配してくれてる…私のこと。

有り難いねぇ〜。

体のことも、これから父の病院、実家に行く心配。(冬道の旭川は、凍結に豪雪に吹雪)

でも、行かねばならないから、安全運転を心がけて通います！

きっと、ヒデちゃんいたら、電話魔になってただろうね。

超がつく心配性。

朝起きて、出勤前、帰宅後、寝る前が普通。他はLINE。

でもさ、私が地方に行く時は、何度も電話してきて、「今どこ？大丈夫？」が口癖。

私が「ウザいよー」って言うと、「心配なんだって！」ってヒデちゃん。。。

今は、思うよ。

ヒデちゃん、自分が心配されたかったんだよね。

愛されてる実感が欲しかったんだよね。

私が愛情表現しないし、ふらふら…自由だから…ずーっと不安にさせてたのかも。

ごめんね。

「今頃、気が付いたの？寂しい、寂しいって言ったじゃん！」

って、言ってるかもね。

でも、あの頃は、私が愛されてることを疑ってた…

自分に自信がなかったから…。

心にブレーキかけてた………。

ごめん。。。