さっき、ある人のブログ記事を見た。

お孫ちゃんの写真がアップされてた。

この世に、無事に誕生した赤ちゃん。

ニコニコ笑顔、本当に天使。

会ったことも、コメントした事もない方のお孫ちゃんだけど、

カワイイ、愛しい、健康で元気に真っ直ぐ育ってね。

って、心からそう思った。願った。

この世を離れる者がいれば、この世に生を受ける者もいる。

当たり前のこと。

繰り返し。

私もいつかは、この世を離れるんだろうけど、、、

ちっとも、怖くないし、楽しみ。

きっと、また、ヒデちゃんに出逢えると思ってる。

そして、いつか、ヒデちゃんも私も何かに生まれ変わって、また、この世に誕生するのだろう。

出来れば、あの世でも次の世でも、ずーっと一緒がいいなぁ。。。

来世は縁のきれない、親子。何があっても離れない親子。

この世では、ヒデちゃんを守れなかった…愛が足りなかった…幸せにしてあげられなかった。

もし、ヒデちゃんの人生が41年と決まっていたなら、

私と出逢った39歳からの2年間は、私が幸せにしてあげなきゃいけなかった。

私が幸せに送り出してあげなきゃいけなかった。

私の後悔。反省。

やり直したい。

あの時に戻りたい。

何をどう思っても、無理なんだけど………

ヒデちゃんに、償う方法を知らない。。。

あなたの人生の負のスパイラル。

私が断ち切ってあげたかった。

寂しさを受け止めてあげれば良かった。。。

ごめんね。

最近、私の心の波が激しい。

昼夜問わず、何がある訳でもないんだけど、小波と大波がやってくる。

何だろう。。。

自分で自分が、理解出来ない。

人と会ってる時は、いつもの私なんだけど、

1人になると、堕ちていくのよね〜、で、小波。

で、攻撃的な自分も出てくる。

これって、鬱なの？

でも、眠れるの。

お布団に入ったら、3秒で眠れる。

でも、何時に寝ようと、いつもの起きる時間になると、パッと目がさめる。

目覚ましは、万が一の時の保険。

今は、夜中に目が覚めることはないから、爆睡してるんだろうね。

本当は、何も考えないでいっぱいいっぱい寝たい。

そのまま、目が覚めないのが理想。

「眠るように、穏やかに…」

ヒデちゃんのお迎えを待ってるよ。

でも、夢だね。。。

ヒデちゃんに逢いたい気持ちが、溢れそうだよ。。

今日はポカポカ陽気の札幌。

重いコートから、春コートに変身。

でも、朝晩は、冷え込んでたね。

朝10時前に、少し薄いコートを着て、いざ、大丸へ。

いつもお世話になってる方へのお礼を買いに。

何を買うかは決めてあったから、目的のお店に一目散。

包装をお願いして、他のお店をウロウロ。。

物欲が消えてしまったから…服もバッグも、アクセサリーも見ても興味がない…

結局、包装してもらった商品を受け取り、帰宅。

帰宅後すぐ、友達のお仕事を手伝いに、夜まで。

肉体労働だったから、疲労度はMAX！

今、足が重い？だるい？

明日は、筋肉痛かも。。。

ヒデちゃん、揉んでよ〜。

マッサージもお願いだよ。

前は湿布貼ってくれたりしてくれたのに、、、

これからは、どうしたらいいの？

ヒデちゃんの手の温もり、今も知ってるんだよ。

あの華奢な手、器用で温かい手。

このままじゃ、忘れてしまうよ。

いつか…近い将来…記憶が…事実を塗り替えてしまうかも…私の脳。。

日々の生活でいっぱいなって、少しずつ、薄れていくかも…

そのうち、痴呆になって忘れてしまうかも…

考えたくないよ。怖いよ。

ね〜、ヒデちゃん、私の脳があなたを忘れてしまう前に、逢いたいよ！

今日は、すごく、逢いたい。

ヒデちゃんの温もりがほしいよ。

札幌は暖かかったのに、、、心が寒いよ。