3月だよ。

去年の今頃さ、北大からの転院先探してる頃だったね。

北大は、診てほしい患者さんがいっぱいだから、治療が終わったら、転院。

ヒデちゃんの場合は、病気は他の病院でも対応出来るし、問題はリハビリ。

リハビリを中心としてる病院で、空きのあるところ。

東区にあったね！

リハビリの先生120人って書いてあった。

でも、ヒデちゃん、転院先が決まったら、急に寂しくなったんでしょ？

慣れた病院、病棟、看護師さん、ドクター。

自分のこれからに、不安だったんでしょ？

ヒデちゃんの不安を、見て見ぬ振りしたんだよね…私。

同情や慰めは、ヒデちゃんを逆に不安にさせると思ったの。

だって、障害が残って不安な人に、健常な私が言うのは、おかしいよね？

痛みや辛さや不安は、本人しかわからないもんね。

だから、私はヒデちゃんのサポートに回ろうって。。。

体のリハビリは、先生に。

それ以外のことは、私がやろうって。。。

でもさ、ヒデちゃんを強くしようと思って、叱咤激励が多かったかもね😢

頑張ってるヒデちゃんに、もっと頑張ってって。。。

かわいそうな事しちゃったね。

ゴメンね。。

ヒデちゃん、怒ってるから、私の夢に出てこないのかな？？？

「怒ってんの？」

今は、すごく反省してるんだよ。

ごめんね。。。

今日、この後逢わない？

私の夢に参加してよ！

待ってるよ。。。

ヒデちゃんへのカウントダウンがゆっくり過ぎると思いつつ…

1ヶ月が、あっという間！

だって、今日、月末。

で、2月も今日で終わり。

つい、この間、年を越したと思ってたのに…

はっと、気付くと、ヒデちゃんに逢ってるかも！

人生長そうで、終わってみれば、短いのかも。

こればっかりは、人生最後の日を迎えないとわかんないよね。

早く、そんな日が来ないかなぁ〜。

私の楽しみは、自分の最終日に、最期の時、何を想うのか。。

何を思いながら、あの世に行くのか。

最期を迎える時、心穏やかでいられるのかなぁ。。。

痛いとか苦しいとか辛いとか、きっとあるんだろうけど、

本当の最期は、どうなんだろう。。。

ヒデちゃんの最期は、何を想ったの？

私の願いは、ヒデちゃんが差し伸べてくれる手を握って、あの世へ旅立ちたい。

そうしたら、私の最期の顔は、笑顔で終われる。。。

理想通りいかないだろうけど、これは願い。。。

ヒデちゃん、お願いだよ！

私の願いを叶えてよ😃😇

快晴の札幌。

昨日のドカ雪は何だったんだろうね〜

どうせ、溶ける雪なのに、こ〜んなに降っちゃって😓

ヒデちゃん、「俺のこと、忘れないで〜」って、降らせたの？

忘れませんよ！

あなたこそ、私のこと、忘れないでね！

昨日は、レイちゃんも親友君も連絡くれたじゃない。

みんなあなたを忘れませんよ。

レイちゃんも親友君もあなたが繋いでくれた人だから、私は大切にするよ。

あなたがいると思ってね。

あの後輩君も、会えたら話を聞いてあげたいんだけど、なかなか会う事が出来ないよ。

「適応障害」って病気が、どう言うものかわからないけど、

ヒデちゃん消えちゃって、どうしたらいいのかわからなくて、連絡出来ないんだと思うよ。

前にさ、今までも、嫌なことから逃げる…逃げてきたって言ってた。

自分で、自分のことわかってるのに、どうしようもないって。。。

「それが、俺なんです。」

ずーっと、悩んでたけど、去年の春に、「適応障害」って診断されて、病名があったことに、安心したって。

ヒデちゃんのことも、多分、現実逃避…

後輩君も向き合えないんだと思う。

ヒデちゃん、わかってるよね。

あなたが1番心配してた後輩君だもんね。

そっちで、後輩君のこと見てるのかな？

自分がリハビリで大変な時も、後輩君の心配してたくらいだもんね。

みんなそれぞれ、大なり小なり、なにかを抱えてるんだよね。

それでも、生きてかなきゃね。

あたしも、いつかあなたに逢えると思って、頑張るよ。

逢えるまでのカウントダウンが、スロー過ぎるよ。

ヒデちゃん、早めてよ！