今日の実家地方、曇り空。

夜な夜な土に浸透するほど、雨が降ってくれた。

畑も大喜びだろうなぁ。

私のしょぼーい畑も、野菜たちも喜んでる。

(四国・九州地方の皆さんごめんなさい💧)

でもね、ここは風が強くて、茎が折れてしまうのでは？って心配もある。

収穫できるものがあることを祈り、さっきまで草取りしてきた。

昨日、プログにあげた友達のお父さん、認知症なの。

うちの父が亡くなった時、この友達は、

「キンちゃんのお父さんじゃなく、うちのお父さんが逝ってほしかったわ！」

って、言ってたの。

何も知らない人が聞いたら、「なんて酷いことを言う娘なのー💢」

って、怒るだろうけど💦

末期ガンで治療中の母、認知で、妄想・幻覚もある父との夫婦2人暮らし。

施設探しをするも、なかなかこの2人を迎えてくれる施設がない。

「別々の部屋は、絶対にイヤ！」ってお母さんが言うらしい。

父親は娘を娘だと思わない？認識出来ない状況だから、友達もそんな事を言ったんだとおもう。

うちの父が亡くなって、3ヶ月弱。

あれから友達の両親も症状が悪化。

お母さんは、横になる時間が増え、お父さんのお世話をする事も出来なくなってたきた。

ここに来て、やっと、施設が見つかった！

でも、今度は、お母さんが拒否してるらしい。。。

なかなか思うように事は運ばない。

友達の悩み苦しみは大変だと思う。

そういう意味では、うちの父、

家族に迷惑かけずに逝ってくれたんだよね…ありがとう。

お友達のお母さんが、ある大学病院で悪性中皮腫(アスベストによる肺がん)

末期ガン ステージ4と宣告され、治療を始めたが、効果なし。

お母さんはとっても前向きな方で、

「自分は大丈夫、生きる！」って治療をしてたけど、

癌の進行を止められないと医者も匙を投げ、

緩和ケアを勧めてきたと。

友達のお母さんは、「あとどれくらい生きれます？」って聞くと、

医者は、「聞いちゃいます？今、言っちゃいます？一年無いですよ」って、言ったらしい。

もちろん、友達のお母さんも友達もショックを受け、すぐ受け止められなかったと💧

それまでは、よく喋り、よく笑い、お酒も飲んでたのに、

この日を境に、体も心も弱ってきてるらしい。

医者の資質？

医者は毎日の出来事だから、簡単に言うのかもしれないけど、

患者はみんな初めてのことだし、それぞれ状況が違うはず。

少しでいいから、患者さんに寄り添う態度であったり、

言葉を選んでほしい。

大学病院とは、そんなもんか………

体を治すのが医者で、心は関係ないのか………

つい、「白い巨塔」の「財前五郎」を思い出してしまった。

友達のお母さん、雪が見れるかな？

苦しくないなら、少しでも長生きしてほしいけど、

苦しいなら、無理させたくないって友達が……。

ん〜たしかにそう思うけどね〜

難しいよね。。。

昨日はヒデちゃんの命日。

友達やレイちゃんや親友くんから連絡があった。

ちゃ〜んと命日を覚えててくれるのが嬉しい。

みんな、なぜかヒデちゃんはあっちで楽しくやってるねって(^^)

仲良しだった大ちゃんも、仲良しだったマスターもいるし、3人で笑ってるよって。

だと、いいなぁ〜。

この世は、ヒデちゃんにとって生きにくい場所なのでは？って思ったことがある。

生い立ちや、生き方や考え方、聞いてて切なくなったことがあった。

だから、ヒデちゃんが亡くなったって聞いた時、一瞬、ほんの一瞬ね、

自殺？って思った。

今後、障害とともに薬を飲み続けて生きてくこと、親兄弟との関係、

社長の失踪、大ちゃんの事故死、

孤独…どこに生きてく力が湧くのだろう？

ヒデちゃんの心の叫びが、「僕を見てー、僕を愛してー！」

事故前は受け止めてあげられると思ってたけど、

事故後はいろんなことが重すぎて、迷いがあった。

毎日病院に行き、身の回りのあれこれ、雑談、励まし。

日用品やテレビカードやおこずかいは、私が払ってた。

私がしなければ、誰もしてくれない。

退院後は、日常生活に戻れるが、介助が無ければ生活は無理と。

この状態が、これ以上が一生続くのかと思ったら、、、

お金のことも生活のことも、不安ばかり。

そんな時、退院が決まり、

ヒデちゃんが前にお世話になってた会社の人が身元引受け人になってくれた。

すごーく、ホッとした。安心した。

で、ヒデちゃんのわがままで、退院1週間前に、3日間の外泊許可をもらって、

外泊翌日に急性硬膜下血腫で亡くなった。

この3年間、私は後悔しかなかった。

タラレバが延々と………

でも、だからといって、ヒデちゃんと一緒に居たか？

う〜ん、きっと、無理だったろうなぁ。。。