夢を覚えてない…

見てるはずなのに…

でも、朝起きる時に、真っ先に思う？浮かぶ？考えるのは、ヒデちゃんのこと。

未だに、ヒデちゃん消えたこと、夢で、長い夢を見てたと思いたくて、

朝、目を覚ます…

でも、やっぱり現実なのかと…

だから、朝の目覚めの時が1番ツライ。。。

夜中に眼を覚ます時も、頭の中は、ヒデちゃん？って呼びかけてる。

これって、夢をみてるんだろうけど、私が覚えてないだけの話なのかな？

きっと、毎晩毎晩、ヒデちゃんの夢を見てて、今までの日常と変わらない生活をしてる夢なのかもね。

だから、私、現実なのか夢なのか、混同してる状態で朝起きてるのかもね。

さ〜て、もう寝よう！

ヒデちゃんに逢いに行こう！

夢の中だけは、私たち、本当に幸せのはず。。。

大好きなヒデちゃんとラブラブしに行こう！

生きてくって辛いね〜

友達も家族も仕事もあるし、大きなお金はないけど、まぁまぁ満たされてる。

多分、世間から見たら、順風満帆。

ヒデちゃんがいるだけで、安心？楽しかったから、いつも大笑いしてた。

もともと、昔から天真爛漫の烙印押されてた私。

今も、大笑いするよ！

でも、心が空っぽなんだよね〜大笑いするフリ。。。疲れちゃう。。。

大笑いしないと、周りが心配するから…

元気印の私だからさ。

私、結構、頑張って生きてるんだよ！

心にいっぱい、何重にも蓋して、鍵かけて、開かないように、開かないよう…

でも、このままじゃ、いつか、コントロール出来ない日が来そう。。

勝手に、涙が流れてる…溢れちゃうことがある。

日に日に、ヒデちゃんがいない実感？

今頃？

私の脳はどうなってるんだろう？

どこに行けば、逢えるんだろうって考えてることがある。

「ヒデちゃん！」って、何度呼べば逢えるんだろう？

なんども、何度も呼んでるのに！

どこにいるんだよー！！！

逢いたいよ。。。

さっきね、高橋真梨子のメドレー聞いちゃったら、

何だかよくわかんないけど、口ずさみながら泣いてた。

だんだん、ヒデちゃんのことと重なって？

なんだろうね〜。。。

歌詞じゃないんだよね、一語一語、「逢いたい」とか「この想い」とか「時は短すぎて」…とかね。

で、「別れの無い国へ〜」って言葉聞いたら、ぼろぼろ泣いてたよ。

私もそこに行きたい！

行きたいよ〜！

私ね、ヒデちゃん消えてから、声を上げて号泣してないんだよ。

子供の頃から、泣きたくなると飲み込んじゃう癖？

何でかな？泣けないの。。

我慢するから、喉の奥が痛くなるの。

ただでさえ、気管が狭いのに、喉の奥でキュって締め付けちゃうんだろうね〜。

嬉しい時や楽しい時は、泣けるんだけどね。

悲しすぎると…？

悲しみが、私のレベルを超えちゃってるからかな？

ん？冷たいのかな？私。

私の頭の中、最近になって、やっと、ヒデちゃんのことを理解し始めたのかな？

今までは、何となく、ヒデちゃん帰ってくる？

どこかに行ってる？

いろんな現実逃避を思い描いてるとこがあったかも…

私の頭の中は、本当に都合よく出来てる。

逢いたくて逢いたくて、どうしようもないんだよ。

妄想もスゴイ！

夢を見ないんじゃなくて、夢の中で一緒にいるから、夢を見てない。

夢は、「記憶の整理」って聞いたからかな…？

夢の中で、ヒデちゃんと私は、すごく仲良くラブラブしてるから、記憶の整理が必要ない！

私の頭の中は、本当に都合よく出来てるよね〜呆れてる？

現実と向き合うと、生きてけないんだよ。

このままだと、私、危ない人かもね。。。

ヒデちゃんのせいだよ！

少しでも可哀想って思うなら、私の耳元でささやいて

「キンちゃん、大好き！」って。。。