夢の続きが見られないよ。

あの、夢は何だったんだろう？

何を言いたかったのかな？

あたし、鈍感なの知ってるでしょ？

ちゃんと伝えてくれないと、私は理解出来ないんだよ。

思い出して！って、言ってるの？

連想して！って、言ってるの？

そりゃ〜、無理だよ。。

だって、あたしだもん。。。

ずーっと、モヤモヤしてるの…教えてよ。。。

そういえばさ、ヒデちゃんの女友達。

親と喧嘩したとかで、ヒデちゃんちに泊まりに来てた人、いたよね…

デートしてる時、ヒデちゃん、あたしに言えなくて、もじもじ…しててさ。

で、帰る間際に、「女友達が泊まりに来てる…家にいる」って、

私の常識では考えられない…

彼女がいるのに、女の子を泊めるって…

ヒデちゃん、言い訳してたけど、聞かなかった。

「言い訳不要！面倒なことは嫌なので、私は引きます！どうぞ、ご自由に！」って、帰ってきた。

この内容で「はい、そうですか。」って言う人がいるのかな？

本気で、この人に関わるの止めようと思ったし、巻き込まれるのも嫌だった。

その後も、ヒデちゃん、電話で言い訳しようとしてたけど、聞く耳持たず。

「ヒデちゃんの常識は、私の非常識だから、理解不能だよ。もう、終わったんだよ。どうぞ、ご自由に。」

って、電話を切って、私たちの関係は終了。

このとき、ずーっとモヤモヤしてた。

でも、あたし知ってたんだ。

ヒデちゃん、彼女と何もないって…

彼女が泊まってるって言わなくてもいいんだもん。

馬鹿正直に言うから、怒ったんだよ。

それが、ヒデちゃんなんだろうね。。。

そのあともヒデちゃん、電話やLINEしてきててさ。

電話には出なかったけど、LINEは返してた…超ぶっきら坊の私だけど。

そのあと、なんで復活したんだか、忘れた。。

この件については、一切、言い訳不要。

今思い出してもムカつく！

1日楽しいデートだったはずなのに、帰る間際に台無しにして…

言わないでほしかった…バレないようにうまくしてほしかった。

今となったら、あの時、復活してなければって……

思えないよ。

やっぱり、復活して良かった。

超ムカつくけど、超愛しいんだよ。

腹が立つけど、大好きなんだよ。

今日、友達からのLINE。

友「明日の午後、時間ある？」

私「 明日は仕事で地方。何？」

友「明後日は？」

私「明後日は予定あるんだよね〜。なに？」

友 「明日の朝は？」

って、めんどくさいやり取り…要領が得ない…

電話をかけて、「用件は何？」って言うと、「見せて欲しいものがある」って。

最初っから、「見せて欲しいものがあるんだけど、いつ暇？」って、LINEくれればいいのに。

こんな面倒くさい人が、大嫌いだ！

今は、私に心の余裕がないからだと思うけど…

イヤ、私は元々、昔から、面倒くさい人が嫌いだ。

ウダウダ、ぐだぐだ、要領の悪い人が嫌い。

あたし、ヒデちゃん消えちゃってから、性格がおかしくなったかも…情緒不安定が続いてるよ。

私の心は、ヒデちゃんでいっぱい！

私の心に、気持ちに余裕がない…邪魔してほしくないだけ。

ヒデちゃん、酔った時だったかな…

「キンちゃんさえいれば、何もいらない。友達も親友君さえもいらない。」って言ったことがあった。

私、超嬉しかった！

けど、お姉さんぶって、「友達は大事だよ！」って。。。

今の私は、「ヒデちゃんさえいれば、何もいらない。友達も…」

って思うよ！

でも、ヒデちゃん消えちゃって、友達がいてくれなかったら、私が壊れてたかも。。。

やっぱり、友達は必要だよ。

ヒデちゃんがいて、友達がいてくれたら、私は幸せな時を送れてるはず。

ヒデちゃんがいてくれたら、何も誰もいらないって言えるんだけどなぁ。。。

私には、ヒデちゃんだけなんだよ。

今日の夢、何？

ヒデちゃんからのメッセージなんだろうけど、私にはわかんないよ。

気になって気になって…

風船？カプセル？

ヒデちゃん、本気で子供欲しがってたよね。

私のお腹触って、「いるかな〜？まだかな〜？」って。。。

「絶対に産んでよ！絶対、堕ろしたりしないでよ！」って、言ってたね。

でも、出来なかった…。

出来てたら、この状況にはなってなかったのかもね。

妊娠してたら、うちの親にすぐに挨拶に行くって。

反対されても、頭下げるって。。。

うちの実家は農家だから、農作業手伝うとか…。

ヒデちゃん、本当に子供が欲しかったんだよね。

私は自営だから、仕事は続けるよって言ったら、「俺が育てる！」って。。。

私、笑っちゃったけど、ヒデちゃん、本気だったんだよね。

今なら、今だから、よくわかる。

ヒデちゃんのホンキ！

家族が欲しかったんだよね。

ヒデちゃんの分身が欲しかったんだよね。

私は、ヒデちゃんの何を見てたんだろう？

何を疑ってたんだろう？

10歳若い子に、騙されてる？騙されちゃいけない？

居なくなっても当たり前？追わない！すがらない！

心のどこかにずーっとあったと思う。

こんな私が、愛されるわけがない！って。。。

何かあった時の、自分に対する言い訳。

私、本当に自信がなかったんだよ。。。

10歳若いってだけで、私はずーっと卑屈になってたのかも。。。

でも、ヒデちゃんの優しさや愛は本当だった。

事故のあとの、記憶障害の時や術後だったり、

私を見つけると、手を伸ばして、手を握ってくる。

この時、初めて、疑ってたことを後悔して、心の中でいっぱい謝った。

私の人生、後悔だらけだ。

ヒデちゃんにはいっぱい、謝らなきゃいけないことがある。

また、頭の中がいっぱい。。。オーバーヒート気味だよ。

頭が重いよ。。。

今夜、ヒデちゃんの夢の続きがみられますように。。。

ヒデちゃんに逢えますように。。。