さっき、仲良くしてる方のワンちゃんが 亡くなった。

13歳のオス、タロウちゃん。

腎臓病…

北大の獣医学部で、抗がん剤治療を勧められたけど、拒否。

タロウちゃんがタロウちゃんらしく、最期を迎えられるようにと、

タロウちゃんママは、タロウちゃんと向き合って1ヶ月。

タロウちゃんの最期は、静かに…静かに息を引き取ったって。

。

タロウちゃんとタロウちゃんママの限界が、今日だったんだ。

人懐っこくて、愛らしい、元気なタロウちゃん。

ありがとうね。

ママのこと、見ててあげてね。

きっと、毎日、タロウちゃんのこと思い出して泣くはず。

さっき、お線香をあげに行って来たけど、ママの目は真っ赤。

私は、タロウちゃんが大好き。

元気に走り回ってるタロウちゃんが大好き。

タロウちゃん、ありがとう。。。

ヒデちゃん、タロウちゃんもそっちに行ったよ。

出会うのかな？

もし、出会う事があれば、タロウちゃんのことよろしくね。

やっと、半袖の季節。

札幌もポカポカ☀️

今日は、清田区で打合せ。

初めて行く場所なので、ナビに連れてってもらった。

ヒデちゃんがいたら、ヒデちゃんナビに任せたのに…🌀

ヒデちゃんは、市内の道路事情に超、詳しい。

ドライブに行っても、近道やこの先に何があるか、いつも教えてくれた。

でも、私…全然、覚えてない。。

今日も道に迷ったら、どうしよう…

ヒデちゃんいないし…

仕方なく…ナビにお任せ。

ヒデちゃん消えても、私、何とか生きてってるよ。

ナビにも、周りの人にも助けてもらって、どうにかね。。。

そっちで心配してる？

それとも忘れちゃった？

忘れちゃってもいいよ！！

私は、何があっても忘れないからね！

分身君に逢いに行ってから、私、少しだけ落ち着いたよ。

義母や妹さん見かけたからかな？

そしてね、よくわからないけど、ヒデちゃんが近くにいてくれてる気がする？

う〜ん、気配ではないけど、何となくだけど、、、

朝、ヒデちゃんを想って眼が覚めるのは、いつも変わらないけど、

「あ〜ぁ…⤵︎」から、

「あ〜…そうだね。」に変わった。

夢を覚えてないだけで、ヒデちゃんの夢を見てるんじゃないかと思う。

今朝、目覚めた時、ヒデちゃん想って、少し心が暖かった。

ん？

これ、勘違いかな？

思い込みかな？？？

私の中に、ヒデちゃんはいる。

私の中で、ヒデちゃんは生きてる。

ねっ、ヒデちゃん、そうでしょう？

今日は、実家へ。

穏やかなお天気、ドライブ日和🚗

いつものように、ヒデちゃんとの会話。。

一周忌が過ぎ、なぜか、ヒデちゃんのお父さんの事を考えた。

事故当初、何故、ヒデちゃんに逢いに来てくれなかったのか？

生死の境を彷徨ってる息子…

怒り心頭なことがあっても、許せない事があっても、何があっても、親子じゃないの？

でも、お父さんは、今の奥さんに遠慮があるんだろうと、勝手に解釈してた。

違う…

お父さん、自分の意思で、ヒデちゃんに会いに来なかった。

ヒデちゃん、人工骨が入る前、頭がぷよぷよしてる頃、

私が病室に行くと、

「今、父さんとじーちゃんと、叔父さんがお見舞いに来てた。」って。

「良かったね。」って言うと、

「みんな隣の部屋にいるから、挨拶してきて」って。。。

「隣？」って聞くと、

「みんなの声が聞こえる。」って。。。

ヒデちゃんの幻想？妄想？

誰も来てないし、ヒデちゃんの言う隣は窓の外。6階。

でも、こんな会話を何度しただろう。。。

頭蓋骨が入るまで、なんども、何度も。。

でも、それだけ、逢いたかったんだよね。

大好きなお父さんに。。。

ヒデちゃんの気持ち、私しか知らない…

お父さんに伝えたいけど、、、

い

今更、お父さん苦しめることになるのかな？

ヒデちゃん、怒るだろうなぁ。。

やっぱり、私の胸だけにしまっておこう。。。