ヒデちゃんと私、何で出会ったのかな？

出逢った意味は何だろう…

出逢ったことは後悔してないよ。

私は感謝してるよ。

ヒデちゃんは、私に無いものをいっぱい持ってて、すごく反省もしたし、勉強もしたよ。

消えちゃってからは、特にヒデちゃんの優しさを思い知らされたしね。

でもさ、ヒデちゃんにとって、あたしはどうだったんだろうって考えたら、

また暗闇に落ちそうになったよ。

きっと、ヒデちゃんなら嬉しいこと言ってくれるんだろうけどね。

「ありがとう」って言葉は、何度も言ってくれたよね。

付き合って間もない頃、「もっと早くに出会いたかった！」って、何度も言ってくれてたけど、

前に出会ってても、付き合ってはいなかったよね。

だって、彼氏いたしね。。。

多分、今が、私たちのタイミングだったんだよね。

って、考えると、今の状況って、何？

ヒデちゃんのお見送り？？？

それなら、ひどい話よ。。。

でも、消えちゃう…神様がヒデちゃんを連れて行くって決まっていたなら、

ヒデちゃんの最期に出逢えて良かったと思う。

私がいなかったらヒデちゃん、どうなってたんだろうって思うしね。

ヒデちゃんの1番近くにいられて良かった。

って、今日は物わかりのいいキンちゃんだけど…

明日は、また怒ってるかも！？

だって、心は、いつも、毎日毎日、逢いたい！！！って叫んでるよ。

ただ、逢いたいだけなんだよ。。。

あの世もこの世もない！

どこでもいいから逢いたいんだよ！

元に戻りたいんだよ。。

神様も間違うことはあるんじゃない？

「ヒデちゃんは間違いでした」って、返して欲しい。

お願いです。私の元に、私のヒデちゃんを返してください。。

お願いします。。

さっきまで友達来てて、一緒に飲んでたよ。

「居酒屋きんちゃん」って、友達はおだててくれて、いっぱいおつまみを作ったよ。

ヒデちゃんの話をしながら、ヒデちゃんにもお酒をお供えしてさ。

前も一緒に飲んだよね。。。3人で。。

友達と飲んでる時、ヒデちゃんから電話が来て、「来る？」って聞いたら、「行く！！」って、

すぐお酒買って来たよね。。

2時頃まで飲んでてさ〜、楽しかったよね。

あの時って、去年の夏だよ。。

まさか、1年後に、ヒデちゃんがいないってこと、想像だにしてなかった。

どうなってるんだろう？？？

今が、夢ならいいなぁ。。

今日ね、その友達が栗を持ってきてくれたの。

その時に、「ヒデちゃんに食べさせてあげよう！」って思ったの。

ヒデちゃん、栗大好きで、自分で買ってきて、茹で栗して食べてたよね〜

「ん？あっ！いないいんだぁ…」って、本気で思ったんだよ。

あたし、やっぱり、まだ、理解出来てないよね？

理解してるフリ？

ちょいちょい、こんなことある。

美味しいもの食べる時、きれいなものを見たとき、面白いことがあった時、

まずは、ヒデちゃんに教えてあげなきゃって思うんだよね。

一瞬で、気付くんだけど、、、

でも、この一瞬が、本気なんだよね。。。

この一瞬が消えた時、本当に理解できる時なのかな…

他の経験者の人は、どうなのかな？

私だけ、おかしいのかな？？？

まっ、仕方ないよね。

私、鈍感だしね。

今が、1番、ヒデちゃん大好きだし、

昨日より今日。

今日より明日は、もっと大好き！

あーーーー、逢いたい！

ぎゅって抱きしめてほしい。

細い腕だけど、力強い腕で抱きしめてくれたら安心できるのに。。。

ヒデちゃんの変わりはいないんだよ。。。

月初なのに、仕事が進まない。。

予定は、あくまでも予定で、思い通りにいかない。。。

空き時間が出来ると、ヒデちゃんが浮かんでしまって、これまた仕事が止まる。

なかなか、切り替えが難しい。。

私は、ヒデちゃんことをこ〜んなに想ってるのに、ヒデちゃんは私のこと忘れた？

忘れたんじゃなくて、ワザと？怒ってる？

夢にも出てこないし、気配もないし…

そろそろ100日だよ…何かしらのアクションが欲しいけど…

私が鈍感だから？ビビりだから？

それとも、ヒデちゃんの記憶から抹消されちゃったのかな？

片想いって、せつないわぁ。。

見えない相手に片想いだよ。

日に日に、ドンドン想いは募るんだよ。。

でもさ、逢いたいとか、話したいとかって思うのは、私のエゴなんでしょ？

ヒデちゃんの世界では、こっちの世界が何でも見えてるから、逢いたいとか話したいって思わないんでしょ？

ヒデちゃん、見ててくれてるのかな？？

私のぐーたらっぷり！

ヒデちゃんいないから、な〜んにもやる気が出ないわ。

最低限のことしか、やらない？やれない？気力がないもん。

ヒデちゃんって、スゴイね！

私の人生に、全身で突っ込んできて、すっぽり入って、影だけ置いていなくなっちゃった。

私は、この影だけを見ながら生きて行けと。。。

退院して、元気になって、「キンちゃん、ありがとう！ 新しい人生始めるわ！バイバイ！！」

って、私を捨ててってくれたら、どんなに良かったか。。。

だって、ムカつくーって言いながら、恨めるじゃん！

「やっぱ、年下に騙されてたー」「捨てられたー」って言いながら、泣きながら、怒りながら立ち上がってたな。

ホントに消えちゃったら、恨めないじゃん。。。

ずーっと、モヤモヤ…生きてる限り…。

次の恋愛しなよ！って言われるけど、、、次も、その次もヒデちゃんがいい！

今、1番ヒデちゃんが好き。

昨日より、今日の方が、ヒデちゃん大好き。

そして、日に日に、寂しさが増してくる。

私って鈍感なのか、鈍いのか、日に日に、ヒデちゃんがいない現実を思い知らされてる気がする。