毎日、毎日、ヒデちゃんの想い出を振り返りながら生きてる感じがする。

密度の濃い、思い出の多い7ヶ月の入院生活。。

いっぱい話たし、ジャれあったり、ゲームしたり、お互いの血圧測ったり、漢字の書取りしたり、

他の部屋の小学生の男の子と、一緒に遊んだり…

ヒデちゃんのリハビリ(1日3回 3時間)が全部終わった頃に行くのが日課。

カーテンを開けて入ってくと、部屋で待ってるヒデちゃんが、「逢いたかった！」って飛び付いてくる。

毎日のように行ってるのに、何日も会ってないような行動。

私はいつも、「どうしたの？何かあったの？大丈夫？」って。。。

ヒデちゃん、「逢いたかった！」って。。。

ただ、寂しかったんだよね〜孤独感でいっぱいだったんだろうね〜。。

今なら、よくわかるんだけど…その時、私、「なぁ〜んだ〜、はい、洗濯物だよ。」みたいに、

ちゃんと聞いてあげなかった。

その後、ディルームや病室で晩御飯まで、いろんな話をしたり、

入院中の小学生の子供と一緒にオセロしたり、散歩したり、

肩揉みや手を揉んだり、体に薬を塗ったり、

眉毛整えたり、毎日2時間弱は、一緒にいた。

あの頃が懐かしい…

ヒデちゃんには申し訳ないけど、この頃に戻りたい。

(ヒデちゃんにしたら、痛いし辛いし、入院はもうイヤだろうけどね。)

だってさ、病院に行ったら、必ずヒデちゃんいるんだもん！

逢いたかった！って飛びついてきてくれるヒデちゃんがいたんだもん。

今は、どこに行ってもいない…

あの頃に戻りたい。

今でも、15時半から16時は、病院に行く時間だからそわそわするし…

でも、行ってもいないんだと思うと、また寂しくなるし…

朝も「おはようー」の電話がない、夜も「おやすみー」の電話がない。

ヒデちゃんに、埋め込まれた私の日課。

日課って、すごいんだよ！

今でも、電話がくるのを待ってる私がいるんだよ。

だから、家で一人でいるのがツライ。

外で誰かと一緒だと、時間を忘れることが出来る。

ヒデちゃん、あたし、どうにかなりそうだよ。。

冷静に日常生活を送ってるけど、かなり、心が崩壊してるかも？

頭の中がずーっとモヤモヤ、命日の時は、前向けたのに…今日は…オカシイよ…後ろ向き。

今思えば、今日は、午前中仕事してても、攻撃的な自分だった気がする。

ん〜、どうしたんだろう…あたし。。。

自分で自分のコントロールが出来てるようで、まったく出来てない。。。

戻りたいよ〜。。。

全身で、ヒデちゃんを抱きしめたいよ！

私だけのヒデちゃんでいてほしいよ。。。

早朝から、「街頭配布」のティッシュ配りをした。

友達に頼まれ、もう何度目だろう？

見ず知らずの人に、声を掛け、近々オープンするお店の宣伝を兼ねてティッシュを渡す。

私は販売経験もあるので、苦ではないけど、普通の人は苦手らしい。。。

おまけに朝(8時から9時半)が早いので、家族のいる人には厳しい話。

が終わって、彼の分身が眠るとこに向けて、ドライブ！

助手席にヒデちゃんの写真を置いて、話しかけながら、コーヒーを飲みつつ2時間のデートドライブ。

今回は、嘆く悲しむがなく、冷静に会話をしつつ、

お天気のことや、さっきの街頭配布のことだったり、友達のことだったり、

「あーだよね〜、こうだよね〜、やっぱりそうだよね〜」って、穏やかに、独り言？

他人が見たら、かなりおかしな人だと思うけど、こうしてると寂しさが紛れる？

ヒデちゃんの分身に別れを告げ、ヒデちゃんの魂と帰りのドライブ。

帰りは、行きと違う道で、遠回りになるけど、景色がいい！

またまた、穏やかに独り言。

気がついた！

ヒデちゃんが消えちゃって、当初は「何で？何で？」って、納得が行かないことだらけ。

人の死で、納得なんてない！って解ってるんだけど…

ヒデちゃんは、１度、生死の境から奇跡の生還した人！

なのに、何で？？？

ずーっと、この繰り返しで、ヒデちゃんの最期の顔も…ヒデちゃんの火葬後も見てるのに、

私の頭は、何一つ理解できず、未だに、どこかにいるかも？入院中？地元に帰った？

みたいに思う。。。

かと思えば、何となく、「命あるものは、いつかは…」って心のどこかで思ってた。

自分の死に対する思いは、全くない。いつでも逝ける。

ただ、痛みに弱いので、一瞬の痛みで逝きたいとは思ってる。(願い)

でも、自分以外の人は、年功序列。

祖父祖母が亡くなり、今は親が健在ではあるけど、自分より先に逝くであろうと思ってる。

ただ、ヒデちゃんが消えちゃうまではそう思ってたけど、今は、順番がない…消えちゃうことが身近に感じる。

今まで、愛情をいっぱい注いできたニャンたちを21歳・17際・14歳・18歳で見送った。

病気だったり、突然死だったり、長い闘病生活をさせてしまったり、

ニャンにはニャンの生き方があっただろうに、私のエゴで、室内飼いをし、体に良いものと思い、

塩分の少ないご飯を食べさせられ、美味しいものを知らずに病気になり、

私のエゴで病院通い、点滴で生かされてる状態。

最期は力尽きた感じ。。。

この頃の私は、生きるってことが解っていなかった。

この状態は、「生かされてる」。ニャンは辛かったと思う。全て、私のエゴであったと思う。

ニャンたちが1人消え、2人消えたころから、「消える＝死」に対する考え方が変わったのかも。。

「命あるものいつかは…」

確かに、そう。自分より早いか遅いか。いつかはいつか…

人の死も、何となく想定してる気がする。いつかはいつか…

ただ、人もペットも苦しまず、寿命まで逝かせてあげたいと思う。

そう考えると、ヒデちゃんが消えちゃう時、ヒデちゃん眠るように逝ったらしい。(硬膜化血腫)

最初の事故から、４度の手術で、都度、痛みが激しく、眠らされたり、痛み止めを飲んだり、

「痛い…痛い…」何度聞いただろう…私には変わってあげることもできず、ただ、苦しんでる体をさするくらい。。

それを乗り越え、退院目前の、２度目の事故。

もう、ヒデちゃんに頑張ってとは言えない…散々、頑張ってきたんだもん。

ヒデちゃんも気力が残ってなかったんだと思う。

もう、痛みも薬も、障害もない世界に行きたかったんだと思う。

だから、たった1人の部屋で、逝っちゃったのかな…どこで頭打ったのかな？

本当に、7ヶ月の入院生活、リハビリに良く耐えたと思う。

今日の私は、ヒデちゃんを褒めてあげたい。よく頑張ったね！

そっちの世界では、痛みもないだろうし、障害も関係ないだろうからね。

今日は、穏やかにそう思うけど、

明日は、怒ってるかも？

ひとりぼっちにして！！！約束はどうするの？？？って、文句ばっかりかも。。。

今日は、日曜日。

何にもしたくない…何にも考えたくない。

でも、やること…やらなきゃいけないことがいっぱい。

外に一歩も出ず、１日くらい、ボーッと過ごすのもいいかな…

実際にやってみると、テレビは見たり見なかったりで付けっ放し、パソコンイジって、ご飯作って食べて、

お昼寝しようと思っても、お昼寝の習慣がないから寝れず、ウダウダ…

こんな日は、何年ぶりだろう。。

ヒデちゃんと出逢ってからは、お互いに予定のない日は、朝から遠出のドライブデートしてたね。

今は、どうしたらいいのか…どうやって過ごしたらいいのか…

車に乗ったら、ヒデちゃんの写真を助手席において、話しかけながら運転してる。

家にいたら、普通に話しかけてる…多分、私の側にいるはず！って思ってる。

家であったり、車の中は、個室の空間だから、いろんなことを話せる(独り言なのかな？)

でも、外に出ると、心の中での会話に…声に出せないから(おかしな人？)、人混みに中に行きたいと思わない。

買い物も、必要最小限の物しか買わない…断捨離してから、物を増やしたくない。

ヒデちゃんに、いつ呼ばれてもいいように、身軽にして準備万端！

なかなか、来てくれないけど…。

ヒデちゃんに逢いたくて逢いたくて、、、

でも、また逢える気がしてる！

この感覚、何だろう。。。

これで終わりって気がしない。。。

私が逢いに行くんだろうけど、逢えるのは近いのかな？

それとも、私の頭の中が、おかしいのかな？

現実逃避が、ヒデちゃんの死を理解しないように、おかしくなってるのかな？

毎日、睡眠5時間爆睡。

ご飯も食べてるし、仕事もしてるし、、、普通に暮らせてる。

でも、頭の中は、↑ 上のような感じ。

これって、異常なのか？