夢で逢えないのは、なぜだろう。。。

みんな夢を見るんでしょう？

私は、見てるの？見てないの？

覚えてないだけ？

あの、胎児のような格好の…風船にヒデちゃんが入ってる1回だけだよ。。

ヒデちゃんに逢えないなら、せめて、夢で逢いたいよ！

お酒飲んで爆睡してるからかな？

でも、お酒飲まないと寝れないんだよ。

何をどうしたら、どうやったら逢えるんだろう？

私と出逢う前のヒデちゃんが、私じゃない誰かに、満面の笑顔で応えてる写真を遺影にしてる。

だって、その写真しかないから。。。

その写真はスマホにも入ってて、「おはよー」や「おやすみ」のチューをしてる。

何をしても、何を言っても、ヒデちゃんの満面の笑顔は変わらず…

だんだん見てると、腹が立つ！

誰に向かって笑ってるの？

なんで、そこに私がいないの？

私って、必要ないの？

ヒデちゃんが何も答えてくれないから、ドンドン苛々。。

と、まぁ〜妄想と想像で、頭がおかしくなる寸前。。。

ヒデちゃんのこと考え出したら、止まらなくなるマイナス思考。

助けてよ！

答えをちょうだい！

って。言っても、私の独り言なんだよね。

ヒデちゃんだって、逝きたくて行ったんじゃないもんね。

ヒデちゃん自身が、理解できないよね。

「キンちゃん、俺どうなってるの？ここ、どこなんだろう？寂しいよ。早く来て！」って、言ってる気がする。

ヒデちゃん、言ってるでしょ？

でもね、まだ逝けないんだ…あたし。

私の事、忘れないで、もうちょっと待っててね。

この世界で、まだやる事があるの。

私自身の事だけ考えたら、今すぐ逝けるんだけどさ。

もうちょっと、待っててね。

30日は、ヒデちゃんの事故の日。

夜10時頃。。。

事故の時、一緒にいたヒデちゃんの後輩くんに聞いたことを思い出す。

いや…思い出そうとすることを止める。

心にフタをする。

あまりにも壮絶すぎて、考えると怖くなる。

後輩君は、今、どうしているんだろう。

しばらくは、テレビ見てても、寝る前とか、ふっとした時に、フラッシュバックしてるって言ってた。

かなり衝撃的だったんだよね。

今は、大丈夫なんだろうか？？？

ヒデちゃんの外泊何日か前に、私と一緒にいるときに、後輩くんに電話したよね。

「俺〜、誰か分かるか？」って。

きっと、後輩くんは、私のスマホからだから、誰だか分かんなかったみたいだよね。

「俺〜、ヒデだー！」って。

後輩くんの驚く声が、隣の私にも聞こえた。

そりゃそうだよね。

その前にあった時は、気管切開を外した頃だから、まだ声に張りがなかった時。

電話の声は、以前の声に近くなってたはず。

なんだかんだと、楽しそうにお互いの現状報告をしあって、退院も決まった事を告げ、

「お前に会いたいのに、お前は会いに来てくれないもんなぁ〜」って、ヒデちゃん。

「車ないから行けないっすよ！」って、後輩くん。

「退院したら、飯行こうな！」って、ヒデちゃん。

で、外泊した日、後輩くんに何度か電話やメールしたみたいだけど、連絡が取れなかったと。

私、「ヒデちゃん、人気無いね〜！」って言っちゃった。

ヒデちゃん、外泊して自由なって嬉しかったんだろうね〜。

後輩くんとご飯食べたかったの？飲みに行きたかったの？

後輩くんに会いたかったんだろうね。。。

会わせてあげたかったよ。。。

後輩くん、「適応障害」

ヒデちゃんの転院する日、後輩くんとお手伝いに行ったでしょ〜

その時に、後輩くん、検査したんだって言ってたよ。

後輩くんと前に飲んだ時に、過去の出来事みたいなこと聞いてたんだよね。

ちょっと、過去に何度かおかしいことがあったと。

で、検査したら、「適応障害」って判明。

でも、後輩くんは、病名がついて良かったって。

ずーっと、不安だったみたい。

「でも、私は、病名が付こうが付くまいが、後輩君は後輩くん！

例え、病気であっても、病気込みでの後輩くん！私は変わらないよ」って伝えたんだ。

ヒデちゃんも、私と同じこと言ったでしょ？

良い子なんだけど、私と後輩くんの接点がないんだよ。。。

ヒデちゃんやあの社長がいないと、私は関係ないんだよね。。。

ヒデちゃんがいたら、後輩くんが困ってる時、2人で手助けしてあげられるのになぁ。。

ヒデちゃんがいないと、何もしてあげられないわぁ。。。

ヒデちゃん、あなたを必要としてる人が私以外にもいるんだよ。

ヒデちゃんの親友君から電話があったよ。

昨日の月命日、ヒデちゃんの眠る洞爺湖に行ったの？って。。

仕事が重なったりで行けなかった事を伝えたよ。

親友君は、先月の命日の時、来月は行かない方がいいって言ってくれてたの。

雪道の峠越えは危ないからと心配してくれてさ。

有難いことだよね。

ヒデちゃんが大好きだった親友君、いい人だね。

私も良い人だと思うよ。

でも、親友君を私に会わせたくなかったの？

やきもち？

ヒデちゃん、変なとこで自信無くしたり、グレちゃったりしてたね。

「私には、ヒデちゃんだけだよ」って言ったら、

ヒデちゃん、「うん。」って。

「まるで、子供の会話だよ！」って笑ったね。

私は自分に自信もないし、年齢のこともあったから、何かあったら引くって決めてた分、

ヒデちゃんには、私が余裕があるように見えてたのかもね。

真逆なんだけどね。

今日ね、ふっと思ったの。

ヒデちゃんと私、前世は親子だったのかも ？

だってね、私、ヒデちゃんのこと、ずーっと、愛おしい！

愛おしくて、愛おしくて、仕方ない！

好きを超越してる感じだよ。

狂おしいくらい愛おしいって、このことだと思う。

想えば、思うほど、切なくなる。

ヒデちゃんだけを思って生きてるよ。