逢いたいって想えば、願いが叶うのかな？

夢は見るもの

願いは叶うもの

「ヒデちゃんに逢いたい！！！」

今まで生きてきて、こんなに強く、強く願ったことがない。

いろんな後悔ばかりが浮かぶ。

夢なら覚めてほしい。

出逢った時に戻りたい。

「ドラえもん」

どこでもドア、タイムマシーン、何でも叶えてくれるんでしょ？

次元が違うんだろうけど、いろんな妄想に走ってる。

笑い話でも何でもなく、本気で思ってる自分に呆れながらも、

それでも尚、ヒデちゃんに逢えるなら！と思ってしまう。

ヒデちゃん、怒ってるから、逢いに来てくれないのかなぁ…

ヒデちゃん消えちゃって、「ヒデちゃんのことが聞きたい」って言う義母と妹に、

「ヒデちゃんは、お父さんのこと、大好きでしたよ。自慢のお父さんで尊敬してましたよ。」

って、言ったから

「そんなこと言うな！」って怒ってる？

でもさ、ヒデちゃんの危篤の時、いろんな人がお父さんの連絡先調べてくれて、

やっと見つかって連絡した時に、

「好き勝手やって迷惑かけられた、知らん。」みたいな態度だったらしく、

周りの人は驚いちゃったんだよね。

みんなが知ってるヒデちゃんからは想像出来ないくらいの " "何か " "があったの？

それでも、危篤の状態だから親だし 来る って思ってた。

ICUは、1日3回って面会時間が決まってるし、1回の面会時間は30分。

私は、ヒデちゃんとの付き合いがバレてしまうので、あまり人の来ないであろう、

早朝と夜の面会に行ってた。

私が会ったのは、知らせを聞いて、出張先から飛んで帰ってきた初対面の親友君だけ。

(きっと、ヒデちゃんが引き合わせたんだろうなぁって思ってるよ。)

彼の会社の社長は、親が来てないって言ってた。

もし、親が来ていたら、病院との手続きの関係で連絡が来るはずだけど…って。

結局、一度も来なかったし、連絡もなかった。。。

義母の話だと、危篤のお知らせは、お父さんだけしか知らなかったんだって。

お父さんから義母にも兄弟にも伝えてないんだって。

義母や兄弟は、ヒデちゃんが消えちゃって、初めて事故を知ったんだって。

多分、お父さんにはお父さんの理由があったんだろうね。

追求しても仕方ないけど、、、

でも、会わせてあげたかった。

ヒデちゃん、本当は、会いたかったんだよね。

すごく、すごく、お父さんを求めてたね。

私は知ってるよ。

ヒデちゃん、意識が朦朧としてる時や、幻覚症状が出てる時、

ベッドに寝てる状態で、「父さん来てった。」

「父さん、じーちゃん、叔父さん、弟、妹が来てった。」

って言ってたね。

何話したの？って聞いたら、「話はしてないけど、みんな来た。」って。

ベッドから体を起こせるようになった頃は、

「父さんとじーちゃんと叔父さんが来てるから、挨拶してきて。」って。

どこにいるの？って聞いたら、「隣の部屋にいる…話し声が聞こえる」って。

CCUにいる隣の部屋は、同じく患者さんの部屋…

機械音はするけど、患者さん1人。

また違う日は、「父さん来て、今帰った。会わなかった？」

また、違う日は、「父さん、忙しいって帰ったわ。よろしくって言ってたよ。」

必ず、「父さん」が出てくる。

よっぽどお父さんに会いたかったんだろうね。

この頃、私の存在は、彼の中の何になってたんだろう？

カテゴリーがわからない…

親に挨拶って…

ん〜不思議…

この症状の時の話は、ヒデちゃんにはしてない。(私だけの秘密)

回復途中、ヒデちゃんには、「事故当初、親や兄弟は来てたみたいだけど、私は会ってないよ。」

って言ってある。

１度でいいから、お父さんに会わせてあげたかった。。。

叱ってくれても、「バカ！」でもいいから、一言、声をかけてくれてたらと思う。

ヒデちゃんの短い人生、幸せだったと思ってほしいけど、

そこには、お父さんの存在が必要だったと思う。

ねぇ、ヒデちゃん、本当の気持ち教えてよ。

お父さんのこと。

私とのこと。

最期の日の、あの時間のあれ。(ヒデちゃんなの？)

日曜日で、お天気がいいと、外に出たいけど、見たくないものがいっぱい。

仲良し家族、仲良し夫婦、仲良しカップル、、、

仲良しな男女を羨ましく、嫉ましく思う。。。

人は人って思うんだけど、私の中の醜い部分が出てくる。

ヒデちゃんがいなくなってから、醜い部分が、ちょいちょい出てくる。

ヒデちゃんの前にも彼氏がいて、別れて、ひとりになった時も思ったことがない。

振られても、周りの人を羨んだことがない。

自分は自分って思ってたから。。。

でも、ヒデちゃんが消えちゃってからは、いろんな気持ちがごちゃごちゃ、、、

何で、私は、ひとりぼっちなの？

なんで、ヒデちゃんがいないの？

同じことの繰り返し。

頭の中ではわかっちゃいるんだけど、周りの人の笑顔を見てると、、

笑い声を聞いてると、嫉ましく思っちゃう。

こんな自分がイヤ！

仕事や友達といる時は、平気な振りはしてるけど、1人になると寂しさが倍増。

この感情って、いつまで続くんだろう。。。

時間が解決してくれるんだろうけど、、、

時間がかかればかかるほど、私、醜い人になって行く。

心の中が、ぐちゃぐちゃしてて、どろどろしてて、曇ってる感じ。

進むべき道が見つからない。。。

心の整理をしたいけど、いろいろ思い出すのもツライ。

後悔だったり、あの人この人って恨み節だったり、ヒデちゃんの親に対してだったり、、

今は、まだ、いろんなことにちゃんと向き合えない。

死別した人って、どうやって向き合ってるのかな？

ヒデちゃんのように、生死の境から生還して、回復のして、事故で消えちゃった人っているのかな？

ホント、ドラマのような話。

現実に起こる話じゃないと思うんだけど。。。

いつも、思う。。私の妄想だけど。。。

ヒデちゃんは、私に逢うために生還したんだと。。。

神様が、１度だけチャンスをくれたんだと。。

でも、私の愛が足りなかったから、神様は怒って連れてっちゃったのかな？

妄想もここまでいくと、危ないね。。。

ヒデちゃん、呆れてる？

毎日毎日、妄想ばかりだよ〜現実逃避だよ〜わかってるよ〜。。

でも、ちゃんと生きてくよ。。。肉体は、寿命まで。。。

心はヒデちゃんと共に。。。

彼と私のことを知ってる、小学校からの唯一の友人。

彼女は、彼と私の出会いの最初っから、最期までを知ってる友人。

彼と私と友人と一緒に、ビアガーデン行ったり、飲みに行ったり、ドライブ行ったりしてた友人。

葬儀の時や、49日の時、一緒に行ってくれて、一緒に涙してくれた友人。

その彼女に、「いつまでもメソメソしてないで、また若い男と付き合いな。」って言われた。

いつまでもって…まだ、2ヶ月ちょっと。

メソメソって…人前で泣けるほど、心が解放されてない。素直に泣けるなら、大泣き？号泣したい！

またって…たまたま、若かったってだけで、探したわけじゃない。

付き合いなって…そんな簡単に、次々行けるわけじゃない。

死別って、経験した人にしかわからないんだろうね。

寂しいコトバだったなぁ。。。

このコトバを聞いてから、ずーっと、ずーっと頭から離れない。

でも、彼女の精一杯の励ましのコトバだったのかも知れない…。

彼女には、いっぱい助けてもらったり、力になってもらったので感謝してる。

死別って、もちろん、亡くなった人が1番無念だろうと思う。

でも、残された人も、無念なんだよね。

私は、彼が亡くなってから、大泣きしていない。

泣けなかった？泣き方を知らない？涙が出ない？

あまりのショックで…突然過ぎて…未だに理解出来てない。

事故…危険な状態からの生還、奇跡に近い状態で回復、退院目前の事故での死。

私の頭の中は、後遺症とこれからのこと。

まさかの出来事。

彼の入院中、ほぼ毎日会えて、記憶が戻ってからは、楽しい時間だった。

逢いたくて逢いたくて、愛しくて愛しくて、顔を見るのが楽しみだった。

それが突然、何の前触れもなく、消えちゃった。

放心？無念？なぜ？後悔？

納得がいかない…心に引っかかってることばかり。

納得が行くことはないと思う。

私と出会わなきゃ、、、付き合わなきゃ、、、年齢のこと、、、会社のこと、、、

ケンカしなきゃ、、、あれもこれも。。。

キリがないほどある。

本人不在じゃ答えは出ないから、グルグルおかしな方向に。。。

きっと、心ない言葉や、うわべの言葉を聞きたくないから、泣けない？泣かない。

多分、同じ境遇の人の話を聞いたら、洪水のごとく大泣きするんだろうんね。

ヒデちゃんの短い人生の中に、私は必要だったのだろうか………

これは、答えてほしいけど……

ねっ、ヒデちゃん！答えてよぉ。。

今夜、私の夢の中に出てきて！

今夜こそ、逢おう！

あとで、ぎゅってしてね。