札幌は、今日も寒い1日だったね。

セーターを着たいけど、ニャンニャンの爪が…

何着、ぴろ〜んって糸を出されたことか…

セーターを着てる私が悪い…

ニャンニャンを叱ることもせず…

私が叱るときは、猫同士のケンカか危ない事をした時。

イタズラはOK。

自分でも呆れる…過保護。

猫様。

先代のニャンニャン…見送った子達も同じく過保護。

過保護な私を見てたヒデちゃんは、本当に子供が出来たら…って妄想してたんだよね。

「キンちゃん、いい母さんになるよ」って。。

人とニャンニャンは違うのにね。

ヒデちゃんはきっと、

ヒデちゃんの理想の母親像を私に重ねてたんだよね。

今は、そう思える 。

入院中、甘えてたのは、きっと、幼少期からの切なさや寂しさががあったからかな？

事故後の人工骨が入ってからは、本当に甘えん坊。

痛みや不安や寂しさで、押し潰されそうだったからかな？

それとも、人工骨の手術後、目覚めた時に、最初に私の顔を見たから、母親と思った？

本当のところは、どうなの？

聞きたいなぁ〜💦

初雪の声が聞こえてきそう…冷たい雨の札幌。

また、雪の季節がやってくるなぁ〜

って、肌で感じるほど寒い札幌。。。

この雨、忌々しいけど、雪が降るよりマシ。。。

雪の少ない暖かいとこに住みたいなぁ。

って思いながら、みなさんの旅ブログを読んでると、ちょっと旅した気分。

ヒデちゃんと一緒にあちこち旅行…妄想が止まらなくなる。

ある方のブログは、王道ではなく、地元密着旅。

「旅慣れしてるんだろうね〜」

「ここいいね！」

「これ、美味しそう！」

「これ、見たいね！」

「ここに、住みたいね！」

と、肩に乗って見てるであろうヒデちゃんと、妄想旅。

ニャンニャン、ワンワンのブログも大好き💕

2人で犬猫に囲まれて、自給自足しながらの農業生活。

少しだけ、夢見たけど…現実問題、今の仕事は辞められないから無理。

でもさ、ヒデちゃん面白い事言ってたよね。

「キンちゃんは仕事続けて！赤ちゃんとニャンコと家のことは俺がする！」って。

「はぁ〜？赤ちゃん？私が産む？ヒデちゃん、主夫？あり得ない！！！」

って、会話を何度かしたね。

ヒデちゃん、本当に子供が欲しかったんだよね…諦めなかったもんね💦

この時は、あり得ないって思ってたけど、

子供が出来てたら、ヒデちゃん、消えなかったのかな？

今頃、楽しく仲良く家族になってたかな？

今更、何を言ってるんだろう…

週末、姪が遊びに来てた。

って言っても、宿泊場所？ホテル？

朝晩のご飯だけ作れば、あとは自分の事は出来る年令。

あんなに小さかった子が、今は、彼氏とか友達の話をしてるだけで、年月を感じる。

早いもんだね〜💦

ヒデちゃんと離れて、まだ？もう？１年3ヶ月

私がそっちに逝くときも、「早いもんだわ〜」って思えるのかな？

「やっと逝けるわ〜逢えるわ〜」なのかな？

その時にならないと、わからないね。

その時が、いつ来てもいいように生きて行こうと思ってるよ。

「その時」は、神のみぞ知るってとこなんだろうけど、

両親と我が家のニャンニャンも見送った後に逝くのが、理想？希望なんだよね。

最期は、ヒデちゃんが迎えに来てくれて、一緒にそっちの世界へ。

そんなに思い通りにいかないよね。

ヒデちゃん、来てくれない？待ってないだろうなぁ。。。

それに、わたし、きっと…まだまだ生きるもん。。。

長寿家系だし、今のところ、健康。

あと、何十年か後…ヒデちゃんに忘れられてるかも。

それでも、やっぱり、逢いたいよ。

逢いたいよ。。。