札幌は寒い１日だったよ。

こんな雨の日、

何もかも、イヤなる。

見えるもの、聞こえるもの、何もかも全て、自分。

消えたい。

雨の音と共に、この場から消えたい。

夕方、こんなことを、本気で思ってる自分にびっくり。。

無意識？

もう一人の自分？

何だろう…不思議な感覚。。。

この状態が続くと、自死してしまうのかな？

自死してしまった人も、きっと、一瞬の思いなんだろう。

思い続けたり、心の拠り所が見つけられないと、負のループから抜け出せない。

「自死」は私にはないって思ってたけど、紙一重なのかも…

誰にでも起こりうる事なんだろうなぁ。

ヒデちゃんが消えちゃったこと以上に、ショックを受けることはないと思うけど、

この先、何が起こるかわからない。

毎日、毎日、ヒデちゃんのことを思い続けて、

毎日、毎日、ヒデちゃんの名前を呼びつつ、

毎日、毎日、ヒデちゃんに話しかけつつ、

答えてくれないことに、怒り、落ち込み、悲しみ、

逢えない辛さで、壊れるかも…

自分の気持ちのモチベーション次第。。

今は、生きてく…生きてるだけで精一杯だよ。

今日は、いろんな事があった。。。

疲れたぁ。。。

実家に行き、家の掃除とストック料理に晩御飯。

ここまでは、。

普通。

帰る間際に、くだらない事で、父と言い合い。

固定電話が不通になってるのに、気付かない父に、

「何したの？いつから？」って、追い込んでしまった。

父は怒り気味で、「スマホがあるから、もうFAXも固定電話もいらない！」って。

「今時の若い子じゃあるまいし、スマホだけなんて…まだ、仕事上必要だよ！家電も必要だよ！」

って、やりとりが続くと、

「もう、来なくていい！」って、キレられてしまった。

どこにキレるスイッチがあったのかわからないけど、、

売り言葉に買い言葉で、「そんな簡単にキレるから、脳梗塞になるんだよ！」って言っちゃった。

もともと、昔から超メンドくさい父親。

気分屋、オレ様、自己中、

良いところもあるけど、、、あるはず…今は思い出せない。

なんとも、くだらない！

電話は回線トラブルらしく、NTTに聞かなきゃわからない。

父は、脳梗塞後、考える力がなくなった。

なんでも、「知らん。わからん。」を繰り返す。

きっと、電話のことも、メンドくさいのだろう。。

ヒデちゃんの最初の事故の時、クモ膜下だった。

後遺症は、考える力がなくなった。持続力がなくなった。

父に似てる…父と似てる…

なのに、なんで、ヒデちゃんはいないの？

って、どこかで父とヒデちゃんの比較をしてる。

ダメだってことはわかってるんだけど、事あるごとに思い出される。

ごめん、お父さん。

でも、しばらく行かないよ！

今日、ヒデちゃんがいつも気にしてた後輩君、見かけたよ！

声を掛けようか迷ったよ…

だってさ、ヒデちゃん消えた時に連絡したけど、返信？返答なかったし…

他の人からも聞いてたはずなんだけど、その先のアクションがなかったんだって。

後輩君も、びっくりしたんだろうけど…

だってさ、ヒデちゃんと外出の前々日に電話で話してて、外出した日に、メールしてて…

その翌日の出来事だもんね。

後輩君もどうしていいのか、何が起こったのか、戸惑いと驚きでいっぱいだったと思うよ。

みんな同じ想いだったんだけどね。。

後輩君なりの想い？考えがあるのかと思って、こちらから連絡するのはやめたの。

だから、今日もね。。。声掛けるのやめたの。

それでいいよね？

きっと、彼は彼なりに、ヒデちゃんのこと想ってくれてるはず。

そっとしておこう。。

ヒデちゃんなら、彼の気持ち、私以上にわかるんだろうけどさ、、、

私には、ここまでが限界。

人の胸の内は、難しい…

私の胸のうちは、あなたでいっぱいだよ。

ただ、逢いたいだけの気持ちでいっぱい。

誰にも悟られないように、閉じ込めてるけど、溢れそうだよ。