休みの日は、みんなが幸せそうに見える。

晴天の日、人の笑顔を見てると、寂しくて寂しくて涙が出る。

今日が正しく、そんな日だった。

去年の今頃は、ドライブしたり、ご飯行ったり、飲みに行ったり、いろんな話をして、

楽しかったぁ。。。

彼からの毎朝のモーニングコール。

「〇〇ちゃん、おはようだよ！」って、、、

これが私の元気の素だった。。。

「今日の予定は？何時に帰る？」

「仕事終わったら連絡するね！」

「行ってきます！」

これが2人の日課。

ずーっと続くと思ってた。

ケンカをしても、彼は、毎日電話をくれ続けた。

私が怒って電話に出ない時は、LINEで「行ってきます！」って、、

彼が普通に、何もなかったように電話されると、私が悪いのか、、おかしいのか？

って、私が混乱してしまって…

つい、文句を言ってやろうと電話に出ちゃう…

彼「もしもし…」 声が緊張してるなぁ…って感じてしまう。

これで私の負け。

彼の手なのか？

去年の11月29日も、夜の電話で、ささいなケンカ。

私は怒って、おやすみだけ言って、電話を切った。

翌朝、彼の電話に出なかった。

彼からLINEで「行ってきます」

私、「行ってらっしゃい」

夜の電話が来ない…飲みに行ってるのかな？寝ちゃったかな？友達来てるのかな？

いろんな事を考えてたけど、連絡が来ない。

何かがおかしいと思いつつ、LINEで「おやすみなさい」って送ってみた。

既読にならない…寝ちゃったなぁと思って、私も寝ちゃった。

朝、既読になってたのに、電話が来ない。

いつもとまったく違うパターンに私が混乱。

急に、私、振られた？終わったことに気付いた。。。

火葬が終わると、結局残るのは、名前だけ。。。

魂はどこにあるのかな？

天国に行くのかな？

天国はあるの？

火葬が終わると、「無」になるの？

人はいろいろ言うけれど、私は天国があると思いたい。

じゃないと、あなたに会えなくなってしまうから。

あなたに謝ることがいっぱい。。。

あなたにありがとうをいっぱい言いたい。。。

あなたに大好きって伝えなきゃ。。。

最期に言ってあげられなかった、、、後悔ばかり。。

でも、私、怒ってるよ。

一度は助かった命なのに、、、もうすぐ退院、、、

病院で、「奇跡の人」って言われてたよ。

なのに、まさか、死神に連れて行かれるとは………

死神の罠にハマったんだね、、、

私も連れってて！

一人じゃ、寂しいでしょ？

あなたもわたしも淋し坊だもんね。

迎えにきてよ。

いつも、うちの前で待っててくれたでしょ？

私はあなたに逢うためなら、何もいらない。

49日と新盆が一緒になる。

でも、彼はどこにいるのだろう…

49日が済んだら、天国に召されると聞くが、それまではどこにいるの？

私の側にいないの？

話かけても、声が聞こえない…

大好きなお父さんの側にいるのかな…

それなら、許してあげるよ。

子供の頃から、家が複雑で、両親は、彼が生後半年で離婚。

父方の祖父母に育てられたって。。

たまに帰ってくる父親との外食が楽しかったって。。

すごく嬉しそうに言ってたなぁ。

今、お父さんの横に寄り添って、お父さんの温もり感じてるのかな？

今まで出来なかったこと全て、独占して甘えてるのかな？

それなら、良かった。

天国に行く前に、た〜っぷり甘えたらいいよ。

でもさ、ちょっとくらい、私のとこにも来てよ。

前はさ、あなたが「会いたい、会いたい」って言ってくれてたのに、、、私は会いに行ったよ。

今は、私が「逢いたい！ 逢いたくて、逢いたくて… 逢いたいよ。」

ズルいよ。。。逢おうよ。。。

逢いに行きたいよ。

あなたのいないこの世は、ツライよ。

この世は、生き地獄だよ。。。