CCUって、カメラが設置されていて、ナースステーションでモニタリング。

部屋の前には、パソコンがあり、すべて管理されてる。

彼は、ウエストをベッドに固定され、手には、フライパンのようなミトンをハメられ、動けない状態。

ICUにいる時、すごい力で、喉のチューブと点滴を取ったらしい。

意識もハッキリしてない状態でも、力はスゴイようだ。

四肢麻痺はないと確信が持てた。(病院では、断言できないと…)

１つ１つ、少しずつ、確信が持てるように、祈る毎日。

寝てることが治療ではあるけど、寝てる時間が長ければ長いほど、記憶障害の心配が出てきた。

私の顔を見て、「イクチャン」と呼んでくれるけど、、、

頭が痛いと言って、寝てしまう。

頭に大きなキズ…頭蓋骨が無い上に、脳にも損傷があるのだから、頭が痛くて当然と言えば当然。

かわいそうで見てられない。私が思う以上に相当痛いんだと思う。

変われるものなら変わってあげたい。

この頃、私も記憶が定かではない事が多い。

嫌なことや辛いことが多いと、記憶にフタをしてる気がする。

CCUに移った時から、面会出来なくなった。

家族の承諾が無いと逢えないと…

彼と私が付き合ってることは、会社の人には言ってないし、ご家族ももちろん知らない。

(不倫ではない。年齢差のこと、彼の横に私がいるのはおかしい、彼の邪魔をしないようにと。これは本心！)

でも、毎日、CCUには行った。

ナースステーションでお願いしても、断られ…

そりゃそうだ！決まりだもんね。(逆でも、同じことしたと思う)

1週間後、やっと、面会出来るようになった！

嬉しかった！

やっと、会えた、逢えた！！

でも、頭が痛い、眠いと言って寝てしまう。

私は顔を見れただけで、幸せ、安心した。

これからは、障害がでませんようにと、祈る毎日だった。

ICUに朝晩通って、彼の目が開いてる時がなかった。

いつも、薬で眠らされてる状態。。

目覚めると、体も脳も動いてしまうので、眠らされていた。

彼の頭蓋骨は、半分無い状態。(残せる状態ではなかったらしい。)

会社の同僚と飲んでいた、帰りの事故。

二人で階段から落ち、彼が下になったらしい。

彼は、細マッチョ。

同僚と言っても、定年を迎えて第2の人生を歩み始めた、体格のいい人。

お酒の入ってない状態なら、彼なら逃れられただろう。

でも、双方、かなり飲んでたらしい。

(彼は、この事故を覚えてなかった。その前日も覚えていない)

ICUで変化が表れて来たのは、2週間が過ぎた頃。

少しずつだけど、頭や顔の腫れが引き始めた。

目が開いてる時もあるらしいけど、私の面会時間じゃないんだよね〜

会社の人が行った時は、少し会話できたらしい(名前がわかったけど、その後は、支離滅裂だったと。)

ここまで来て、やっと、生きてるんだと、確かな実感。

3週間が過ぎた頃、ICUからCCUへお引越し。

凄いことがおきた！

目が開いた！ 私の事を認識してくれた！

嬉しかった！！！

もう、大丈夫だ！って、勝手に思ってた……

でも、ここからが闘病生活の始まり。

生きていてさえくれれば、何でも乗り越えられるって……

そう、生きていれば！

2人なら、乗り越えられる！

今となっては、一人ぼっち。。。

(でも、私の中で亡くなったとは思えず、電話が鳴るような…帰ってくるような…ウチの前にいるような…)

49日までは、側にいてもらおう。

毎朝、声が聞きたい、会いたいと目覚める。

寂しい、寂しくて寂しくて、、、

でも、今日は違う。

憎くて憎くて、仕方がない！

「老後は俺が面倒見てあげるよ。俺、若いもん！」って笑って言ってたのに…

私たちの年齢差は9歳。

最初の出会いは、取引先の会社に、彼が中途入社。

私の彼への印象は、見た目がヤンチャそうだったし、若いし、別世界の人。

みんなで飲む機会があり、彼と話してみると、見た目ほどヤンチャではなく、優しい子なんだろうなぁ。。

若いから、自分を大きく見せるためのカモフラージュかなぁ〜くらいの印象だった。

でも、その頃から、彼の押しが始まった。

私は、9歳も若い子とは、有り得ない！

知り合い？友達？お姉さん？くらいの付き合いなら出来るけど。って何度も断った。

彼は納得せず、押しの一手。

その頃は、私も気持ちは彼に向いていたけど、年齢差を考えるとstop！

「あなたに好きな人が出来るまで、あなたに彼女が出来るまでの暇つぶしの相手ならいいよ。」って、

私が傷付きたくないから、彼の為を思うような、ズルい私の言葉。

私って、本当にズルい！

でも、彼の言葉が、

「俺たち似てるよ。無理しなくていいよ。俺はわかるよ。大丈夫だよ。」

って、私も親や兄弟の事や仕事のことで、永遠の悩みを持っていたので、彼の言葉が嬉しかった。

出会って、5ヶ月目くらいだったと思う。

憎くて憎くて…って最初に書いたのに、好きで好きで仕方がない！

逢いたくて逢いたくて、仕方がない！

振り返るのが苦手な私なのに、振り返りはじめると、出逢いまでいってしまった。

楽しかったことがいっぱいあったから、今がキツイ、ツライ、

やっぱり、逢いたくて逢いたくて、、、

逢うためなら、何でも出来る。

一瞬でも逢えるなら、私の命と引き換えに差し出せる。

私の命と交換してください！