3連休が終わった。

幸せなカップルや家族が目に付く…寂しさが増す3連休だった。

と言っても、平日も休日もいつも思うことなんだけどね。。。

今まで、自分中心の物の考え方をしてきたので、世の中に「死別」ってことがあるのは、外の話だと思ってた。

例えば、若くして両親と死別だったり、

恋人との死別、

祖父母との死別。

友人との死別。。

恩師との死別。。。

今までは上っ面だけ、お悔やみを言ってた。。。

私は、「死別」は、年功序列？生まれた順番のように思ってた。

でも、自分より若い人が、先に亡くなるなんて思ってもみなかった…

ヒデちゃんが亡くなって初めて、痛みや辛さがわかった。

(頭ではわかっているけど、心では、未だに、亡くなるということがわかってない気がする…)

想定してないことが起こると、頭の中でその事事態、無かったことにしようとしてる。

心では蓋をしてしまう。

火葬前の最期のヒデちゃんに会ったことすら、蓋をしようとしている。

だからと言って、忘れてしまう訳でもなく、思い出す時は、最期の顔が浮かぶ。

その顔を思い出すと、この世から消えてしまったという事実が目の当たりになるからだと思う。

ヒデちゃんの最期の顔、口角が上がってて笑ってるような顔で綺麗だった。。。

多分、自分がこの世から消えたことに、気が付いてないんだろうな。。。

火葬の時、「ヒデちゃんの魂が、私の体に入って！」と本気で願ってた。

肉体はないけど、魂との一心同体。

私の魂や脳に、ヒデちゃんを感じたかった。

でも、未だに、何も感じないし夢も見ない。。。

私には、能力がないのか、ヒデちゃんが私のことを忘れちゃったのか…

もう、私は過去の人になったのかな…

いつもいろんなことを話しかけてる。

逢いたい

どこにいるの？一緒にいる？

天気がいいね。雨だね。寒いね。

これ、どう？これ、いいね！

キレイだね。

これ、欲しいね。

今日、何する？どこ行く？

答えが返って来ない…想えば想うほど、虚しい。

想えば想うほど、私は迷子。

この気持ち、どうしたらいいんだろう。。

何もいらない、ヒデちゃんがいたら、それだけでいい。

ヒデちゃんの笑顔が見たい。

ヒデちゃんに触れたい。

どこに行ったら、ヒデちゃんを感じれるんだろう…

逢いたい。。。