朝、一仕事終わらせて、ヒデちゃんの分身に逢いに、紅葉見ながらのドライブ。

隣には、スマホの画面のヒデちゃん。

またしても、走り始めは、機嫌よく、あれこれ話しかけながら…

でも、答えが帰って来ない…

そのうち、だんだん、ヒデちゃんが消えちゃったことに文句。。。

なんで、答えてくれないの？

なんで、分身に逢いに行くのよ！

なんで、いないのよ！

なんで？なんで？なんで？

が、ずーっと続いて、結局、ヒデちゃんがいない事に怒り出して、

最後は寂しくて、泣く。。。

ってのが、パターンだね。

今日は、穏やかにって思うんだけど、隣にいない現実を思い知らされると、

我慢できなくなっちゃうんだよね。

道中は、相変わらず、喜怒哀楽全て出しまくってるね。

あたし、ヒデちゃんのいない現実を？意味を？未だに理解してないからかな…

どこに自分の気持ちを持ってっていいのかわからない。

この先、何かのきっかけで、私の脳が…心が理解出来た時、泣きわめくだろうな。。

今は、理性が歯止めになってるんだろうなぁ。。。

そうそう、今日、ヒデちゃんの親友君から電話があったよ。

月命日だからだね。

ヒデちゃん、寂しがって、親友君とヒデちゃんの話してほしかったんでしょ？

だから、電話で繋いだんでしょう？

大丈夫だよ！ヒデちゃんのこと、忘れないよ。安心して！

ヒデちゃんの思惑通り、ヒデちゃんの話いっぱいしたよ！

聞いてたでしょ？

こんなに愛されてるって、自覚したんじゃない？

ヒデちゃん、愛してるよ。

想いが募るよ。

心がいっぱいだよ。

受け止めてよ。。。

今週は一生懸命に仕事をしようと思ってたのに、週明けすぐ出鼻をくじかれた。

トラブルの連絡が立て続けに入った。

もう、ヘコタレるよ。。。

何だろうなぁ〜もう、力が入らないよ。。。

越えられない山はない

朝が来ない夜はない

って、言うけど、超える・超えないの問題ではない…

目の前の出来事に向き合えるかどうか…これが苦しいんだよね。

逃げ出したいよ。。。

でも、逃げる場所がない。

ヒデちゃんがいないと、どこも敵地だよ。

何もかも、嫌になっちゃうよ。

ヒデちゃんいたら、「大丈夫だって、キンちゃんなら！」って言ってくれてたんだろうね。

で…今までがんばれてたんだろうなぁ。。

もう、ヒデちゃん言ってくれないし…どうやって乗り越えよう…

キツイ、ツライ

とりあえず、人に迷惑かける訳にもいかないから、やらなきゃね。

きっと、ヒデちゃんが守ってくれる？助けてくれると信じて、がんばってみるね。

明日は、ヒデちゃんの月命日だから、分身に逢いに行くね。

ヒデちゃんの分身くん、待っててね！

ヒデちゃん、寒いよ〜。

とうとう、ここ札幌も初雪降ったよ！

1人はイヤだよ〜身も心も寒いんだよ。。。

去年の今頃、二人でぬくぬくしてたね。

痩せぽっちのヒデちゃんは、意外と寒さに強かったね。

あたしは、暑いのも寒いのもイヤだよ。

ヒデちゃんの今いるとこは、どうなんだろう？

適温？

ヒデちゃんの月命日が近いよ。

ヒデちゃんの分身がいるとこは、寒いと思うんだよね。。。

大丈夫？

私の側だと、暖かいよ。

心は北極？冷凍庫並だけど、ヒデちゃんを感じることが出来たら暖かくなるのになぁ。

逢いたいなぁ。。。

声が聞きたいなぁ。

ヒデちゃんの温もり感じたいよ。

ヒデちゃんの歌、聴きたいなぁ。。。

やっぱり、ヒデちゃんの笑顔が見たいよ。

写真じゃイヤだよ！

誰か、どうにかしてー！逢わせてー！って、叫びそうになる。

私は、何でここにいるんだろう？

何してるんだろう？

頭の中が、ずーっとモヤモヤしてる。。

ヒデちゃんのいない、これからの時間のことを考えたら、恐怖しかない。

ヒデちゃんは生きたかったのにね。

運命なのかな？

これが、運命なら、神様はいないね！

私は自分の事ばっかり考えてしまう。

自分が寂しい、ツライって思えば思うほど、自己中心的な考えなんだろう。

毎日、毎日、ただ、ただ、逢いたいだけなのに…

心が寒いんだよ〜ヒデちゃんに逢いたいよ〜。